CLUBE DA LETRA: POLÍTICA, CULTURA E GANDAIA

Sai de Retro!

2009-08-27T14:47:00.010-03:00

Davis Reimberg conseguiu com que seu vídeo pró Xuxa tivesse quase 88 mil exibições em menos de um dia. Reimberg ataca Danilo Gentili, repórter do CQC, acusando-o de difamar a rainha dos baixinhos. Danilo, em resposta, divulgou uma promoção na cruza de micro-blog com site de relacionamentos, o Twitter: aquele que fizer o melhor vídeo "Messeu com o Danilo, messeu comigo", título-sátira do "Mexeu com a Xuxa, mexeu comigo" de Reimberg, ganha "BONE/BLUSA/CAMISETA/TENIS/JANTAR e claro, RT", nas palavras do tuiteiro. Não demorou muito e já pipocaram as primeiras performances. Essa disputa demonstra bem o potencial do site em transmitir informações e, mais que isso, mobilizar pessoas. O Twitter, realmente, dá medo.

Seja mais um a conhecer a obra-prima de Davis Reimberg:

Não demorou muito para ser criado um perfil só com os contra-ataques a esse vídeo, confira aqui. Vale mais ou menos a pena.

Realidade Científica

2009-08-26T18:38:00.012-03:00

Se você é não é um daqueles entusiastas por ficção cientifica, então deve com certeza ler esse post, porque, a partir de agora, essa ficção tem seus dias contados pela realidade aumentada.

Realidade aumentada é a tecnologia que une o real ao virtual. Através de uma webcam, utilizando-se de uma folha com um marcador é possível visualizar uma imagem tridimensional interativa. Os marcadores são informações depositadas no papel ativadas por meio de cálculos feitos pelo computador. “Topps 3D Live” é um dos pioneiros, o game de cards de beisebol projeta jogadores em 3D e permite ao usuário rebater ou pegar as bolas arremessadas.

Mas não é só o ramo dos games que ganha com isso, áreas como as da publicidade, literatura, educação e médica também fazem proveito dessa invenção. Um mercado promissor latente desde os anos 1990, que chega só agora devido ao poder que os velhos processadores não tinham, a velocidade e número de cálculos.

Propagandas de automóveis cuja visualização do carro pode ser feita internamente ou por vários ângulos, bem como mudar a sua cor. Livros que deixam os personagens mais próximos dos leitores, estruturas anatômicas possíveis de se manipular nas aulas de ciências, e cirurgias que podem ser evitadas graças a essas projeções são apenas alguns exemplos da vitória da ciência sobre a ficção.

Óbvio que somente por palavras uma novidade dessas fica totalmente descaracterizada. Confira abaixo uma reportagem que detalha bem a realidade aumentada. É ver pra crer, porque aqui a gente mata cobra e mostra o pau em todas as dimensões:

Muito Amarelo, Pouco Vermelho

2009-08-26T00:30:00.007-03:00

O senador Eduardo Suplicy nesta terça-feira, 26, ergueu para o presidente do Senado, José Sarney, um vestuto e oportuno cartão vermelho. O senador Heráclito Fortes, a fim de desviar o assunto, contestou a sinceridade do petista que, então, sacou rápido o retângulo escarlate para o Heráclito, deixando o democrata vermelho de vergonha. Vergonha essa descabida, porque naquela Casa se tem de tudo, menos vergonha, isso qualquer um sabe.

O que Heráclito afirma tampouco é mentira, Suplicy titubeou ao não apresentar o cartão a Lula, e principalmente por ignorar o amarelo de Mercadante, cor que o representa muito bem daqui em diante. Essa bagunça toda se dá porque as faltas cometidas no Senado, tão vistosas e constantes, alcançaram um ponto em que razão em meio a essa baderna, assim como de técnico, todo mundo tem um pouco, o triste é que só alguns realmente vão pro jogo. O cartão de Suplicy pôde até encorajar risos, mas eles não são de deboche realmente, não, são velhos conhecidos usados para esconder mentiras, os sorrisos amarelos. O protesto gerou polêmica, e isso já é um resultado positivo, vislumbramos talvez o prenúncio de alguma mudança nesse zero a zero.

Para quem gosta de ver os melhores momentos, confira comigo, no replay:

Será?

2009-08-25T23:24:00.002-03:00

Ex-ministra do Ambiente deixa o PT de Lula e pode candidatar-se à presidência

A senadora e ambientalista brasileira Marina Silva, que há 30 anos integrava o Partido dos Trabalhadores (PT), do Presidente Lula da Silva, anunciou ontem em Brasília que abandona o partido, mas deixou para mais tarde a decisão de uma eventual candidatura à presidência. Está em conversações com o Partido Verde (PV), que quer apresentá-la como candidata às eleições presidências de 2010.

...

Se Serra e Aécio não entrarem logo em acordo e Dilma continuar gaguejando sempre que é confrontada, a primeira vez que o cargo de presidente da república é ocupado por um negro ou por uma mulher podem ocorrer ao mesmo tempo.

64 Anos com Raul Seixas

2009-08-24T01:51:00.012-03:00

Raul Santos Seixas não nasceu há dez mil anos atrás, mas sim no fatídico 28 de Junho de 1945, em Salvador, Bahia. O mundo começava a sanar a ressaca da Segunda Guerra Mundial, porém, para nós brasileiros, a dor de cabeça estava só começando. Seu primeiro contato profissional com a música acontece durante a Jovem Guarda, nos anos 70, como produtor musical. Os principais nomes produzidos por Raul foram Jerry Adriani, Leno e Lilian e Diana: a segunda linha de artistas da já questinável Jovem Guarda. Deixou seus pupilos entrarem no ostracismo pelas suas próprias letras e partiu para a carreira solo. Como cantor e compositor, lançou no Festival da Globo de 1972 duas músicas: "Let me sing" e "Eu Sou Eu Nicuri é o Diabo". No ano seguinte, seu primeiro sucesso,"Ouro de Tolo", criticava o milagre econômico da ditadura com versos como: "Porque longe das cercas embandeiradas que separam quintais/no cume calmo do meu olho que vê/assenta a sombra sonora de um disco voador". É fato que, à época da composição desta letra, a ditudarua exigia subjetividade dos músicos para conseguirem gravar qualquer crítica. Agora, esperar sonoridadade da sombra é pedir demais até para o Inri Cristo.

A partir de 1974, une-se ao escritor brasileiro mais comercial de todos os tempos para escrever letras alternativas: Paulo Coelho espanta até a mosca da sopa e parte com Raul a disseminar o conceito clichê da "Sociedade Alternativa", uma mistura de anarquia, bordões repetitivos e um porre de cachaça ruim. Em 1976 lança o disco "Há Dez mil anos atrás ", que apresenta dois dos maiores sucessos do cantor, "Maluco Beleza", em parceria com Cláudio Roberto e a música título do álbum, escrita com Paulo Coelho. Pelo menos, era o que informava o encarte do disco. Em uma época na qual o intercâmbio cultural e os meios de comunicações ainda eram obsoletos, as músicas lançadas nos EUA e Europa demoravam anos para chegarem até o público brasileiro. Não para Raul e sua trupe que, com muito dinheiro e tempo livre, viajavam ao norte rumo a novas tendências e inspirações. Porém, no caso de "Eu Nasci Há Dez Mil Anos Atrás", uma nova interpretação para o termo "inspirado" foi criada. Seis anos antes, Elvis Presley havia lançado em um de seus discos a música "I Was Born About Ten Thousand Years Ago" (ver vídeo acima). Paulo Coelho, anos após a morte de Raul Seixas reconheceu o fato, explicando-se: "Realmente, a música foi inspirada na do Elvis. Era uma maneira de Raul prestar sua homenagem ao seu maior ídolo". Se eu me inspirar em Machado de Assis e lançar, em inglês, um livro initulado "The Posthumous Memories of Bras Cubas", eu teria o crédito pela obra? Bom, em plena década de 70, Raul e Paulo Coelho tiveram. E muito.

A carreira e a própria vida de Raul, a partir do início da década de 80, entraram em uma bipolaridade perigosa entre o êxtase e o ostracismo. Refletidas tanto na sua música, com alternâncias entre sucessos e totais fracassos de vendas, quanto no âmbito pessoal, entre relacionamentos amorosos intensos, fama, solidão e alcoolismo. Em uma de suas últimas entrevistas, o compositor argumentou sobre suas oscilações durante a vida: "Eu chamo isso de reciclagem. E saio lúcido, pois toda vez que eu desapareço, eu volto com novo caminhos abertos". O maior risco de mudar várias vezes de caminho durante uma trajetória é não chegar a lugar nenhum. Raul Seixas foi encontrado morto pela sua empregada em 21 de Agosto de 1989, vítima de parada cardíaca decorrente de uma pancreatite aguda fulminate. Vinte anos se passaram. Desta reciclagem, ele ainda não voltou.

Campanha Fora Sarney: Entre Nessa Onda

2009-08-20T20:50:00.005-03:00

Tá aí de bobeira? Folha de S. Paulo "Senadores governistas costuraram ontem [12/08] um acordo para livrar tanto o presidente do Senado, José Sarney (PMDB-AP), como o líder do PSDB, Arthur Virgílio (AM), de punições". Vem com a gente. Tá no inferno, abraça o capeta. Calma, Sarney, é com respeito.

Se o fiel amigo está meio nervoso, eu recomendo assistir esse vídeo numa outra oportunidade.

Onde Não há Fumaça há Voto

2009-08-20T02:01:00.008-03:00

Em São Paulo está proibido fumar em qualquer ambiente fechado de uso coletivo, incluindo restaurantes, estabelecimentos comerciais, empresas e bares. A Lei Antifumo foi sancionada pelo governador do estado, José Serra, e entrou em vigor no dia 07 de Agosto. Você, fumante ou não- fumante, provavelmente acredita que a dita lei fora criada para diminuir os malefícios à saúde provenientes do cigarro. Eu não.

A Lei Antifumo do Serra é a lei com a maior aprovação popular desde quando ficou acordado que matar criancinhas no berçário não era legal: Segundo o gabinete do Governador, 94% da população do estado aprovam a nova medida. Levando em conta que São Paulo é um estado formado por mais de 40 milhões de pessoas, cerca de 38 milhões estão do lado de José Serra.

Vamos aos fatos.

Em 2002, o mesmo José Serra concorreu à Presidência da República pelo PSDB. Perdeu para Lula no segundo turno por uma diferença de quase 20 milhões de votos, recebendo aproximadamente 34 milhões. José Serra é o atual pré-candidato do partido tucano à sucessão presidencial de 2010. E, se quiser ser presidente um dia, terá que elevar sua popularidade.

Partidários do governador apontam como argumentos favoráveis, além dos relacionados à saúde, a existência desta mesma lei em países desenvolvidos. Ok, você pode pensar, "Se isso já acontece nos Estados Unidos e funciona, deve dar certo também no Brasil". Porém, a tal lei antifumo é datada de 1996, inicialmente em vigor na California. José Serra foi Ministro da Saúde do governo FHC de 1998 a 2002. Será que ele nunca pensou em por tudo isso em prática antes? Será que ele só pensou agora sobre isso, coincidentemente um ano antes das eleições? Você, fumante ou não fumante, pode achar que sim. Eu não.

Mona Lisa sofre Retaliações

2009-08-11T14:34:00.010-03:00

Nesse primeiro domingo, 2, no Louvre, uma mulher atacou a Mona Lisa com uma xícara de café. Ela arremessou o objeto matinal sobre a cabeça dos visitantes acertando o vidro que protege a tela. Para a sorte da musa de Leonardo, o vidro é feito à prova de balas. Mesmo assim, a xícara casou alguns arranhões na proteção, ao que tudo indica, tão boa quanto o espírito investigativo do porta-voz do museu "Parece que o ataque foi feito por alguém que queria chamar a atenção". E eu achando que a Gioconda só tava com sono.

Quanto à Mona Lisa, relatos não confirmados dizem que ela apenas respondeu a agressão com um olhar blasé enigmático, mas passa bem.

A Hell Dog of a President

2009-08-07T12:23:00.007-03:00

Barack Obama é um presidente que não está no gibi. Ou não estava. Reconhecido nerd fã de Homem-Aranha, o presidente americano já figurou em mais de uma história em quadrinhos. Em modesta estréia, foi salvo de terroristas pelo cabeça-de-teia, com direito a aperto de mão e aquele jeito Obama de encarar desventuras, sereno, mas com um sorrisinho no canto da boca. Em seguida veio sua biografia narrada quadro a quadro - e assim como nas eleições, vendeu mais que a história de McCain - intitulado “Presidential Material - Barack Obama”, a HQ teve as duas primeiras edições esgotadas.

Agora, quem faz as vezes de herói é seu cachorro, Bo Obama. “The first dog of the United States” teve seu retrato divulgado oficialmente pela Casa Branca, a mesma foto que resplandece como a mais nova figurinha de beisebol e, como toda figura desse gênero, consta nela os objetivos do Portuguese water dog “fazer amigos com ‘cãonatários’ estrangeiros”. Democrata pra cachorro, ele terá suas aventura direcionada a crianças, conforme informa o site da Bluewater Productions, responsável também pela adaptação de outras figuras políticas como Colin Powell e Condoleezza Rice. Infelizmente a editora se empolgou, e agora vai lançar também “Female Force – Stephenie Meyer”. Mas numa segunda consideração até que faz sentido, comparada a outras grandes mulheres biografadas, Meyer num passa de uma vira-lata.

TV, Minha Preciosa

2009-08-01T23:30:00.002-03:00

Há pouco me deparei com uma cena muito curiosa. Meu irmão assistia a um programa televisivo de qualidade singular e, se me permitem dizer, de pertinência não menos única: Vídeo Show. Tudo bem, não é uma coisa tão curiosa assim.

Ao contrário do que o senso comum preza, televisão não é para qualquer sedentário. Pelo menos não para os de dedicação duvidosa ao ócio. A tevê movimenta mais as pessoas e o comércio do que se possa imaginar. Como ficar sábado em casa sabendo que e Zorra Total está comendo solta com piadas dolorosamente eternizadas por Max Nunes, e que ainda reverberam no "engraçadíssimo" Jô Soares. Parece que os programas são feitos para tirar o ser humano de casa, principalmente pelo viés da vergonha alheia. Você já sentiu vontade de desviar o olhar quando na apresentação de piadas, romances ou reconciliações mais piegas que disque mensagem? O leitor que divide semelhante sentimento está bem menos sozinho do que se pensa. Porém, por que diabos várias vezes nos vemos e vemos outros tão atentamente presos à tela? Resistindo firmes como batatas mofando no sofá diante daquela programação. Simples, os programas são justos com o telespectador: se você é vagabundo o suficiente para ficar assistindo Vídeo Show entre outras aberrações, esta é a prova cabal de que você merece estar desempregado. Não é coincidência que os jornais são transmitidos no horário do almoço, pois é a hora que alguém ocupado tem para se atualizar, do meio dia às duas horas, depois disso a emissora joga na sua cara o quão inútil você é ao acompanhar Vale a Pena Ver Denovo. Olha a sutileza nesse nome. Provavelmente o gênio que o inventou leu o "Vale" de maneira sarcástica e omitiu um vocativo no final: otário. Não bastando isso tudo, os poucos programas legais dos canais abertos passam de madrugada. Mais uma vez a justiça televisiva em ação, quer ver alguma coisa que preste? Então faça por merecer.

Meu irmão assistia com tanta atenção a tal receita de doce feita por uma atriz de novela das 7, que fiquei curioso e perguntei pra ele por que ele via aquilo com tanta dedicação. Você vai fazer essa receita pelo menos? Não, eu nem gosto desse doce. Então por que você tá assistindo isso com tanto afinco? Num sei. Meu irmão riu. Riu de si mesmo. E logo em seguida tomou um providência: continuou assistindo ao programa, com a mesma diligência. Ele não percebeu a sucção televisiva da primeira, nem da segunda vez, é como se tivesse sendo puxado por aquela receita de doce de morango com massa folheada.

Parece que às vezes a tevê tem o poder de lavar as nossas mentes. Mas em certos lapsos de razão você se depara com sua própria situação, consegue ver a si mesmo sentado olhando com a boca semi aberta e os olhos vazios. Isso não acontece à toa. A TV nos leva para outro lugar, um lugar bem melhor que o das receitas da atriz, que os pretendes daquelas beldades de sábado à tarde, que os casos de família. Ela nos leva para uma sala branca, estéril, passiva, nada nela presta, nada nela tem utilidade. Nunca me senti tão bem.

You Can Stand It, Anyways

2009-08-01T00:34:00.006-03:00

As soon as he got out of the car, Martin felt uneasy, it wouldn’t be much of a problem if he wasn’t also lost and stinking. The only thing he remembered was that he doesn’t remember anything, except a bottle of whisky, which brought him to a certain thought: independently whether he would remember it or not, it certainly wasn’t a good thing to be remembered. But the memories strike hard, and there is the doctor telling Martin about his cancer, about how long he expects him to live, about nice things he should do, embroided in gentle and kind words, that just make everything worse. Eloquence in dreadful situations only shows how awful and appalling the situation is. And now we are back where we started, something must be done since consciousness noisily pounds back at the doors of reason, the answer in his mind is as quick as the hand's movement towards the pockets: buy another bottle of whisky, and hope to remember and do everything again next time he gets aware of this coward and doomed endless nowhere whirled situation.

The Lightsucker's Path

2009-07-31T16:46:00.006-03:00

Bernie woke up suddenly and looked at the bedside door. It was 3:00 in the morning, in a panic he grabbed a baseball bat, and silently he stepped outside the door. He was there alone, nobody would visit him that day, and for sure if one would do it, this person would call him first. By that time, Bernie recalled a movie he watched, there was this boy that killed a friend in the middle of the night because he thought his friend was a robber instead. Thus, Bernie would have to be a little more cautions in order not to make the same rude mistake. That’s why he decided to turn on the lights first, at the very instant he was behind the mysterious silhouette. In this moment he felt a hot and burning sting into his heart, it was a bullet, it was a robber, it was his final lesson: don’t watch too much TV.

Diga-me o que achas, e eu te direi quem és

2009-07-24T02:08:00.006-03:00

Muito acima do peso, foi pro bar, pediu uma porção, bebeu sozinha.

No fim da noite chamou a garota da mesa vizinha, perguntou se um dos dois rapazes que estavam com ela não queria companhia. Esperou a resposta pra sempre naquela triste agonia. Ninguém reparou, porque, apesar do tamanho, parecia que ninguém a via.

Cópia patética de alguma música do Chico? Muito pior, não é mentira.

Eu vivi essa trágica situação ontem. Consegui transformar uma pessoa num ser invisível. A italiana, como ela se apresentara enquanto eu não estava. Chegou até a mesa e disse isso, se um de nós não se interessava por uma italiana. Como a nossa auto-imagem é ardilosa. De vários predicados, ela nos sustenta com aqueles que nos mantém vivos. Mas ao mesmo tempo em que exalta os bons, denúncia dolorosamente os maus. Quando ela disse sua suposta nacionalidade, vendeu pra gente a imagem de Monica Bellucci, só que sabia que estávamos comprando um Materazzi. Sabia mesmo. Por isso só pode se resumir como italiana, nada mais, nada menos. O fato é que torcia para que a nossa concepção da palavra fosse melhor que a concepção que tínhamos dela. A palavra ia vender o corpo. Infelizmente, uma imagem realmente vale mais que mil palavras.

Acho que fomos os únicos ali, além dos garçons, que se deram conta de que ela estava lá. A italiana invisível veio me mostrar como sou cego. Pois, só no fim daquela noite, percebi que ela estava o tempo todo lá. Senti que estava naqueles filmes em que uma cena explica toda a história feito um quebra-cabeça, ela era a peça que faltava. A peça que poderia ter ficado perdida para sempre embaixo do sofá.

Eu nem sequer vi essa mulher pessoalmente, mas construí toda essa imagem dela. Vocês não sabem nada sobre ela, assim como eu. Mas vejo que ela lá de sua mesa chegou até a mim como um espelho. Não gostei do que vi.

50 Anos de Solidão

2008-03-28T14:45:00.003-03:00

"Vai minha tristeza,
E diz a ela que sem ela não pode ser..."

Chega de Saudade, 50 anos

Mudou Meu Dia (Vol.2)

2008-03-19T10:25:00.007-03:00

SBT tira do ar os programas "Fantasia" e "Charme"

O empresário, apresentador e manequim de museu de cera Silvio Santos, 84, decidiu retirar da programação de seu canal o game-show falido "Fantasia" e o programa "Charme", apresentado pela telefonista da empresa, Adriane Galisteu.

A assessoria do SBT não informou se a decisão é definitiva, mas divulgou que não há uma previsão de volta dos programas.

...

Aviso aos operadores de telemarketing e call-centers que procuram emprego: há novos desempregados no mercado.

Um Crime sem Vítima: Memória das Putas Felizes de NY

2008-03-18T09:41:00.008-03:00

O caso do Governador de NY, Eliot Spitzer, que renunciou ao mandato após o escândalo sexual que envolveu traição, prostitutas de luxo e possível uso indevido do dinheiro público traz à tona não só a falta de caráter do político, mas também expõe a face envergonhada de um pudismo americano: uma sociedade onde pevertidos e sociopatas se protegem sob a máscara do "american way of life".

O político desculpou-se com sua esposa, suas filhas, seus eleitores e o povo de NY. Porém, Eliot Spitzer esqueceu de se desculpar com uma pessoa que também foi envolvida em sua aventura sacana: a prostituta Ashley Duprè (na foto).

Se prostituição é crime (nos EUA), quem é a vítima? A esposa de Spitzer? Os eleitores que acreditaram nas juras de honrabilidade do político? A jovem meretriz coagida a alugar seu corpo pelos dólares fartos do poderoso governador?

A cara embaraçosa do governador renunciando em frente às câmeras escancara não só a sua própria vergonha, mas também a de toda sociedade de aparências americana. Eliot se mostrou frágil, indefeso, totalmente entregue aos tomates da vergonha. Mas talvez, pela primeira vez na vida, Eliot Spitzer foi, de fato, Eliot Spitzer.

Antes de eleito, o ex-governador ganhou notoriedade ao ser promotor público de NY, agindo com destaque, ironicamente, contra redes de prostituições na cidade.

As investigações sobre o caso apontam que Spitzer gastou algo em torno de 80 mil dólares com prostitutas de luxo, nos últimos 10 anos.

A pior traição de Eliot Spitzer foi contra si mesmo. Contra o Spitzer das aparências, o Spitzer que orgulhava-se em bater no peito e bravar em defesa dos valores e bons-costumes americanos.

A bipolaridade do político se revela. O conservador Spitzer, envergonhado, cumprirá sua ressaca moral eternamente enquanto o libertino Eliot, a faceta pervertida do governador, se consolará no colo de outras jovens damas sempre tão dispostas a dar carinho até àqueles que tem vergonha de si mesmo.

Mudou Meu Dia (vol.1)

2008-03-17T10:55:00.005-03:00

Baterista do Abba é encontrado morto

Após a ligação de um vizinho, a polícia de Mallorca encontrou o corpo do músico Ola Brunkert, 61, ex-integrante da banda sueca Abba. O baterista faleceu após uma suposta queda acidental em sua residência.

...

E agora?? Será que a banda vai acabar??

A Palhaçada do Teatro Trágico

2008-03-10T15:26:00.013-03:00

Fiquei na dúvida em como começar o texto sobre este tal "Teatro Mágico".
Não sabia se comentava primeiro o figurino pobre, as performances vergonhosas, a máscara de palhaço que os integrantes da banda usam enquanto cantam ou as bailarinas/atrizes-amadoras que ficam pulando no meio do palco.
Porém, fazendo uso de um trocadilho à lá Teatro Mágico, vou começar pelo começo: suas letras.

Devido à quantidade numerosa de besteirol, vou enumerar as bizarrices do bando em três categorias.

1) Trocadilhos Infames: "Quando Ana entra n'água/O sorriso do mar drugada" "Ana e o Mar, Mar e Ana"; "Com água e farinha eu colo figurinha"; "E a cédula tronco é a cédula mãe solteira"; " Boneca de pano, de pena, chora.. pano"; "Quando for fazer compras no Gadefour"

2) Baboseira Sentimental Totalmente Sem-Noção: "Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?/ Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?";"Sonho é uma coisa que fica dentro do meu travesseiro";"Velhinhos são crianças nascidas faz tempo!"; "Meninas são bruxas e fadas"; "Choro café e você chora leite"; "Pigilógico, tauba, cera lítica, sucritcho, graxite, vrido, zaluzejo:
eu sou uma pessoa muito divertida";

3)Pieguices Clássicas: "Sol e vento, dia de casamento/Vento e sol, luz apagada no farol/Sol e chuva, casamento de viúva/Chuva e sol, casamento de espanhol"; "Escola é onde a gente aprende palavrão"; "Como arroz e feijão,
é feita de grão em grão nossa felicidade";

Um sentimento resume bem a sensação de estar diante da banda paulista que acaba de cair nas graças da platéia cult: vergonha alheia.
É embaraçoso ver um monte de "atores" mal vestidos tentando interpretar palhaços que cantam.

Quando está brincando com seus amiguinhos do grupinho amador de teatro, você não se maqueia, pega o terninho do vovô e uma revistinha de cifras de violão e saí por aí assustando todo mundo. Dá medo. É chato. Irrita.

Como pode uma banda com uma música de qualidade tão baixa ser considerada inteligente? A resposta, claro, está sentada na platéia com um sorriso amarelo, um nariz de palhaço e absolutamente nada no cérebro.

Teatro Mágico, revelação da música brasileira de 2008. Benza Deus!

Pá Rá Pá Pá Pá Plágio!

2008-03-10T14:42:00.002-03:00

Qualquer semelhança é mera falta de criatividade mesmo.

Um Lugar-Comum Chamado Drummond

2007-11-29T16:33:00.004-02:00

"Carlos Drummond de Andrade é um gênio. Sua obra é estupenda. Sua poesia, maravilhosa. Só de se ouvir alguns de seus versos, suspiros de amor são proferidos por belas e castas donzelas."

Eu não faço a menor idéia de quem disso isto.

No meio do meu caminho tinha Drummond e toda sua pieguice em forma de verso:

"O amor tem raízes fundas,feitas de sofrimento e de beleza. Por aquelas mergulha no infinito,e estas suplanta a natureza".

"Eu te amo porque te amo.Não precisas ser amante,e nem sempre sabê-lo.Eu te amo porque te amo. Amor é estado de graça e com amor não se paga".

"Quando encontrar alguém e esse alguém fizer seu coração para de funcionar por alguns segundos, preste atenção. Pode ser a pessoa mais importante da sua vida"

Além da pieguice, encontra-se também uma certa dose de esquisitice quando o poeta resolve falar de amor:

"Amor é bicho instruído. Olha: o amor pulou o muro. O amor subiu na árvore em tempo de se estrepar. Pronto, o amor se estrepou. Daqui estou vendo o sangue que escorre do corpo andrógino".

Não me incomoda ver alguém sofrer para demonstrar seu amor. Não me incomoda se apelam para filosofia seicho-no-ie, mensagens em balas de menta, poemas de papéis-de-carta ou pára-choques de caminhão. Quando se ama, a gente fica meio bobo mesmo. Agora, o que realmente me irrita, é o rótulo pré-fabricado pregado a alguns nomes. A máxima de que Carlos Drummond é um dos maiores escritores brasileiros de todos os tempos é repetida como um mantra sagrado por décadas. Particularmente, penso que considerar Drummond um dos melhores autores brasileiros é uma ofensa a nossa Língua.

Carlos Drummond de Andrade irá continuar, por anos, a ser lembrado como um gênio. Eu vou continuar, por anos, a tentar descobrir quem foi que disse isto. A minha porta, Drummond não atravessa: de pieguies minha casa já está cheia.

Local onde cadáver de Che foi exibido à imprensa recebe flores, no Dia de Finados

2007-11-02T11:42:00.000-02:00

Pelo epitáfio, entende-se a verdadeira função das flores.
Bom feriado a todos.

O Bonde do IG: A Vergonha da Mídia Vermelha

2007-10-27T09:13:00.000-02:00

Esquerdopatas contemporâneos têm em comum, além do hábito de comprar votos dos pobres, uma aversão a veículos de comunicação independentes. Principalmente os de grande audiência.

É difícil encontrar um petista que ama a Rede Globo, lê a Folha de S. Paulo ou seja assinante da revista Veja.

Eles não gostam muito de quem denuncia suas malandragens. Acusam a mídia de ser "imparcial, elitista, tendenciosa, derrotista e golpista".

Contudo, a esquerda tem um plano super democrático para resolver esse inconveniente: estatizar e monopolizar a imprensa!

Fidel, o verme, faz isso há 40 anos. Hugo Chávez fechou, ano passado, a Rede Caracas de Televisão(RCTV) por considerar que o canal fazia "propaganda contra o governo". Em seu lugar, lançou um canal estatal que passa vídeos doutrinadores de esquerda e matérias sobre o dia-a-dia do ditador.

Lula, assim como toda a esquerda, não gosta dessa história de liberdade de imprensa. Em 5 anos no governo, concedeu apenas uma entrevista coletiva livre. Deve ser por timidez.

Eu proponho um reality-show sobre o PT. O Big Companheiro Brasil.

Um arsenal de câmeras apontadas 24h para os petralhas. Seria divertido acompanhar, ao vivo, os bastidores da arrecadação de fundos para as campanhas petistas. Ou a divisão de cargos em órgãos públicos entre os companheiros.

A apresentação do reality poderia ser entregue a algum jornalista de rabo-preso com o governo. Talvez Mino Carta, manager da revista Carta Capital, que tem como principal fonte de arrecadação a publicidade de estatais em suas páginas.

Franklin Martins, que conseguiu um cargo no ministério das comunicações, ou Paulo Henrique Amorim, que recebe do Portal IG cerca de 80 mil reais para manter seu site, "Conversa Afiada", também interpretariam muito o bem o papel de apresentador do BCB.

O Portal IG é um bom exemplo de como funciona a traquinagem petista para "democratizar" a mídia. Em 2003, a Brasil-Telecom, empresa cujas ações majoritárias pertencem aos fundos de pensões do governo, comprou o IG por 115 milhões de reais. A partir daí, o terceiro maior portal digital do Brasil passou a exercer o papel ridículo que boa parte da imprensa se curvou a prestar: fazer propaganda Petista.

O IG é vendido ao governo. Duvide do IG. Duvide de Paulo Henrique Amorim. Duvide de Mino Carta. Duvide do PT. Eles estão sempre prontos a picaretar sua vida.

Na última edição da Carta Capital, a capa exibe orgulhosamente uma matéria macumbeira acerca da Rede Globo, intitulada: "A Globo Sofre". Trata de supostos índices em queda na audiência da emissora. Lula, e sua tropa de esquerdopatas, sonham em ver a emissora fechada. Lula queria fazer o mesmo que Hugo Chávez fez na Venezuela. Lula queria ser Chávez, mas tem vergonha de admitir.

O plano do PT para comandar a mídia brasileira já anda a passos largos. Enquanto a idéia de um canal estatal ser lançado no país amadurece, tentam fazer do IG um reduto esquerdopata na internet.

O elenco dos personagens em seu rol de blogueiros é impagável. Segue a escalação de quem possui um blog no portal: Paulo Henrique "Olá, tudo bem?" Amorim (http://conversa-afiada.ig.com.br/ ), entre as matérias vendidas da capa de seu site estão: "Serra e Kassab censuram a imprensa"; "Supremo Tribunal Federal está contra Lula" e um link para a reportagem da Carta Capital, "Globo Perde Audiência". Um retrato exemplar daquilo que os esquerdopatas consideram como padrão de "mídia imparcial".

A lista segue com Mino Carta, ( http://blogdomino.blig.ig.com.br/), cujo histórico de apadrinhamento ao PT já foi explorado acima.

Porém, o grande nome entre os blogueiros do IG é o chefe da quadrilha. Sim, amigos, José Dirceu, o Mafioso, também mantém um blog no portal. Alías, o chefão possui mais do que isso. O endereço eletrônico, http://blogdodirceu.blig.ig.com.br/, é um verdadeiro portal da figura que sintetiza toda a corrupção que foi, e continua a ser, o mandato de Lula. Dirceu foi apontado como chefe do esquema do mensalão, teve seu mandato como deputado cassado e foi demitido da Casa Civil. Mas ao que tudo indica, ainda tem fôlego para mais. Em recente entrevista ao programa "Provocações", da Tv Cultura, o mafioso Zé dispara: "Se eu tivesse renunciado o mandato no auge da crise de 2005, com certeza teria sido eleito novamente nas eleições de 2006". E cá entre nós, se Zé Dirceu tem certeza disso, eu não duvidaria, posto que de táticas para eleger qualquer anta ele entende.

Todos os blogs citados, vendidos ao PT, possuem uma característica em comum, além dos erros de português: o fracasso, seus posts dificilmente ultrapassam a marca de 10 comentários. Mas eles não devem se preocupar com isso.

Claro que ocorreu-me a tentação de tecer um doce comentário no "Blog do Zé". Mas o conceito de "mídia independente" do PT me limitou bastante. No alto da capa do blog, Zé Dirceu adverte: "Obrigado por seu comentário. Este blog é mediado. Não serão publicados comentários com palavras de baixo calão, denúncias levianas e troca de ofensas entre os leitores". O valor do salário pago pelo IG a Zé Dirceu, o Mafioso, é desconhecido. Mas de onde vem esse dinheiro, todos sabemos: do nosso bolso, é claro. Cuidado com o IG, cuidado com o PT. Um dia eles vão picaretar sua vida.

As faces do Pecado

2007-10-23T04:27:00.000-02:00

Renan Calheiros desejou a luxúria. Mônica Veloso escolheu a cobiça. Luciano Huck ostentou sua soberba.
O político alcançou o lugar mais alto do senado. Conseguiu respeito. Era um homem temido. Casado, desonesto e manipulador, ainda restava-lhe um desejo a qual não havia provado: o poder da conquista.
A jornalista tinha algum sucesso em sua carreira. Apresentou um telejornal brasiliense, em uma afiliada à Rede Globo. Mas lhe faltava algo: notoriedade.
O apresentador tem uma vida bem sucedida. Líder de audiência na maior emissora do país. Casado com uma mulher igualmente reconhecida. Sobravam-lhe poder e notoriedade.
Mas ele queria mais. Faltava-lhe o respeito alheio, despertar em todos um sentimento: inveja.
Eles conseguiram o que queriam. Mas pagaram o seu preço.

A alpinista social Mônica Veloso não se satisfez com uma pensão "alimentícia" no valor de 14 mil reais, paga mediante a dinheiro sujo de uma empreiteira.
Esse mensalão promíscuo que recebia era fruto de uma relação da jornalista com o ex-presidente do senado, Renan Calheiros. Relação esta que, além de originar uma filha fora de seu casamento, detonou a imagem do político alagoano.

O objeto de desejo de Renan não era Mônica, mas sim o que ela representava: mulher bonita, jovem, atraente. Tudo o que um homem mau-caráter e bem sucedido espera esbanjar, entre carros importados e ternos caros, para seus companheiros.

Mônica também não desejava Renan. Ela queria sua imagem, seu dinheiro, sua fama. Tudo o que uma mulher oportunista e gananciosa deseja ter ao lado, para pagar as contas do fim do mês e, de quebra, torná-la conhecida nacionalmente, algo que dificilmente conseguiria pelas próprias pernas. Com o perdão da ironia do trocadilho, posto que foi exatamente abrindo-as que atingiu seu objetivo.

Renan, em mais uma manobra suja de sua biografia, pediu recentemente o seu afastamento da presidência do Senado. Após manipular seus companheiros enlameados, conseguiu uma absolvição de seus processos por falta de decoro parlamentar, mesmo sem conseguir explicar decentemente a origem do dinheiro indecente que usava para sustentar a amante.

Mônica desfruta de seus segundos de fama exibindo-se nua na capa de uma revista. Conseguiu a notoriedade, porém, sua fama será para sempre de mulher aproveitadora.

Luciano Huck dirigia seu carro nos Jardins, bairro nobre paulistano. Em seu pulso, ostentava um relógio da marca Rolex avaliado em 15 mil reais. A sua necessidade era de impor respeito. O objeto, além de contar as horas, reflete o status de seu proprietário.

Huck só não cogitou pensar que, em um país como o Brasil, usar um relógio desse valor é um atestado de alienação à desigualdade social e seus conseqüentes problemas.

Teve seu Rolex roubado em um semáforo. Os diamantes despertaram a cobiça do assaltante, responsável pelo roubo.

O apresentador obteve um espaço cedido no jornal Folha de S. Paulo e expressou seu descontentamento. Um desabafo contra a violência aplicada a alguém que trabalhou honestamente para adquirir aquele bem e detinha o direito de poder usá-lo.

Expresso aqui, o meu desabafo.

Um desabafo à ignorância em considerar 15 mil reais um preço normal por um relógio, enquanto ao lado, milhares estão esperando a hora de levar uma bala perdida ou morrer de fome.

À burrice de uma mídia preguiçosa e marqueteira em conceder tamanho espaço e destaque a uma pessoa que não tem nada a dizer, que representa o fétido estereótipo de mulher-objeto oportunista.

À safadeza de uma pessoa que mente à esposa, aos filhos, à imprensa, à justiça e ao próprio senado e recebe como premiação a confiança e honorabilidade preservada pelos seus colegas de plenário.

Se Luciano Huck deseja usar tranqüilamente um Rolex pelas ruas, que se mude para a Europa.

Se Mônica Veloso orgulha-se em trocar seu caráter por fama e dinheiro, que passe a viver em um bordel.

Se Renan Calheiros almeja continuar a enxotar a opinião pública e seguir com seus golpes corruptos para se manter no poder e criar vacas, que vá para o inferno.

E aqui se revela o meu pecado: a ira.

Entre Capitão Nascimento, Foucault e Che Guevara

2007-10-14T23:45:00.000-02:00

O lado podre da sociedade é resultado de uma soma indigesta: esquerdopatas ignorantes, neo-liberais nojentos e alienados apolíticos. Começo pelo último grupo, exatamente por ser o mais inofensivo. O único mal que causam perante aos outros é a vergonha alheia. São os que simplesmente ignoram qualquer questão social e política, em prol de um Carpe Diem bestial. Vestem uma camiseta do Che Guevara para comprar um Big Mac com a ingenuidade de uma criança lenta.
Os outros dois batalhões irritam um pouco mais. E é aqui que a lógica de Capitão Nascimento entra em cena.

As diferentes reações ao filme Tropa de Elite podem servir como ótimo parâmetro para qualificar a própria sociedade na qual as questões centrais do filme estão inseridas.

Uma direita frescurenta tratou de correr para tentar tirar a credibilidade e, acima de tudo, a legitimidade dos métodos e da ideologia pregados por Capitão Nascimento.

Indignados de seus apartamentos, fizeram coro dos gritos de "fascista" por toda mídia preguiçosa. Esse "fascismo" é atribuído à intolerância do policial do B.O.P.E. aos usuários de drogas. Para quem assistiu ao filme, são aqueles participantes de "passeatas pela paz". Fumam um beck enquanto criticam o sistema opressor. É a turma do Foucault, também citado no longa.

O filósofo francês afirmava, antes de morrer em 1984, que "o poder não somente reprime, mas também produz efeitos de verdade e saber, constituindo verdades, práticas e subjetividades."

Ao mesmo tempo que reclamam da "opressão" do poder - governo, polícia e demais instituições públicas- esses liberais também querem usufruir de uma sociedade segura, livre da criminalidade, enquanto acendem as duas pontas do problema.

E tentam derrubar Capitão Nascimento não porque anseiam um anarquismo - aversão à qualquer forma de poder - e nem mesmo por estar do lado dos "bandidos". Fazem isso porque o comandante do B.O.P.E. escancara um fato latente, mas que sempre teima em se camuflar: quem usa droga financia a violência. Capitão Nascimento faz esse tipo de gente se sentir envergonhada.

Nesse ponto, a direita, muitas vezes inconscientemente, colide com idéias originalmente comunistas. O falatório de Foucault afirma que o poder é impossível de ser centralizado em uma instituição ou no Estado. Seria ele dividido nas mãos da sociedade. A partir dessa ótica, fica anulada a famigerada "tomada do poder", mantra dos marxistas.

Em relação ao primeiro grupo citado, os "esquerdopatas", seria historicamente mais fiel apontar Karl Marx como garoto-propaganda de suas extravagâncias intelectuais. Porém, a realidade da esquerda brasileira se espelha mais em Che do que Marx. Essa tribo vermelha se mostra preconceituosa, totalitária e apresenta um total desprezo pelas liberdades individuais. O vermelho desses medíocres não é de raiva ao sistema, mas sim, às opiniões diferente de seus mundinhos socialistas fakes.

Ignoram a realidade, preferindo botar a culpa de todos os problemas em George Bush, Rede Globo e Mc'Donalds a pensar em soluções atuais e possíveis, isentos de qualquer pré-disposição politico-partidária. Os esquerdistas encontram, em Capitão Nascimento, alguns elementos que o fizeram adorar Che Guevara, vibrando ao assistir Tropa de Elite pela violência das cenas de tortura e do treinamento dos aspirantes.

Não entendem que o policial, no filme, combate problemas concretos. E, tratando de marxistas, toda a realidade é ignorada e não serve de argumento contestador à burrice que é o comunismo virtual como forma de poder. Essa esquerda fictícia se esconde atrás do marxismo para relevar e, até mesmo, ignorar as manchas porcas que Che e Fidel Castro espalharam pela América Latina. Che Guevara lutava por ideais, Capitão Nascimento lutava pela realidade. Se os dois se encontrassem, em uma hipotética situação, certamente estariam em posições opostas de todo esse conflito ideológico da sociedade. Além de botar em risco a existência da famosa foto do cadáver de Che, porque, como todos sabemos, o calibre 12 estraga qualquer velório.

Che Guevara, a Saga de um Porco

2007-10-03T00:12:00.000-03:00

Che Guevara nasceu na Argentina. Ajudou a humilhação-política-viva Fidel Castro a implantar uma ditadura em Cuba, e foi morrer encurralado, fraco e covarde na Bolívia, há 40 anos. Alguém com esse currículo não pode ser considerado um mito.

Asmático, Ernesto Guevara de la Serna foi recusado no serviço militar argentino por inaptidão física. Talvez esse episódio constrangedor lhe serviu de mote inspirador para, anos depois, trocar a medicina pela guerrilha armada que visava uma América Latina unificada. Parou de salvar vidas para assassiná-las violentamente.

Em 1953, El Chancho (o porco) se debanda para a Guatemala no intuito de fornecer apoio político e sanguinolento ao então presidente Jacob Arbenz, de ideais comunistas.

Arbenz era uma espécie de Lula guatemalteco. Um Hugo Chávez da América Central. Um enganador de pobres. Opondo-se a isso, o governo dos EUA inicia um movimento para depor Arbenz. Che Guevara junta sua bombinha de asma, um discurso afinado e muita bala para tentar evitar.

Ufanismo roto à parte, fica amigo de Raúl Castro durante uma passagem pelo México. Raúl, um homem de visão, reconhece em Che, características semelhantes de seu irmão mais velho. Entra na história o caquético, o arquétipo do atraso político, a vergonha do comunismo de farda verde-musgo: Fidel Castro.

De mãos dadas, cantarolando Chico Buarque, o Porco executa, com seu novo amiguinho, o único sucesso de sua carreira guerrilheira: implantar uma ditadura em Cuba.

Em 59, Fidel e Che recebem apoio financeiro e armamentistas dos carniceiros soviéticos e derrubam do poder o presidente de Cuba, Fulgencio Batista. Passados 49 anos no comando, o verme Fidel Castro segue à risca a cartilha do Porco para se manter ditatorialmente no poder: totalitarismo em primeiro lugar, implementação da burrice e alienação política de sua população.

Resultado glorioso. Cuba é hoje uma ilha da ignorância. Uma espinha geopolítica cheia de pus. Uma população que escapa das garras de Fidel na primeira oportunidade que aparece. Os menos sortudos, que permanecem na ilha, sofrem um racionamento de água, luz, energia e alimentos, além de terem arrancados vários direitos civis libertários. E esse, companheiros, foi o sucesso de Che Guevara, sua obra-prima porcalhona, que espalha, até hoje, sangue e pobreza por onde passou. Fidel, nos dias atuais, anda mal. Em estado de saúde tão agonizante quanto seu país. Porém, seu substituto já fora escolhido: o caçulinha Raul Castro.

...
A fabricação de um mito

Após mais um fracasso em sua biografia, durante uma investida falida pela África, no Congo, o Porco retorna com o desejo de unificar os países da América Latina (pasmem, se tudo desse certo, pelos planos de Che, nosso presidente seria Fidel Castro).

Enfia-se com um passaporte uruguaio falso em províncias campestres pelo interior da Bolívia. É enxotado pela população local. Em 9 de outubro de 1967, camponeses denunciam Guevara às autoridades, que encontram um Che derrotado, acoado e acovardado. Fuzilam o Porco no mesmo dia. Sua mão direita é arrancada para exame ideológico. Sua carcaça só fora encontrada quase 30 anos depois, em um terreno baldio.

Um corte de cabelo em seu cadáver o deixou com uma imagem santificada. Alberto Korda, um fotógrafo cubano contratado pelos militares bolivianos, fez a foto. Mas ela só ficou famosa anos depois, quando um artista plástico pago em dinheiro comunista, o irlandês Jim Fitzpatrick, criou uma estampa baseada na foto e a publicou. É a imagem mais difundida de toda a história. E ironicamente, estampa produtos e mercadorias consumistas por todo o planeta, alguns em lugares nem um pouco honrosos, como o braço de Maradona. Ainda bem que do porco, só sobraram as tripas e o hino ultrapassado e cada vez mais insignificante do comunismo.

PMNFE - A Flatulência de Brasília

2007-09-28T00:21:00.000-03:00

Lobão poderia ser somente um grande letrista. Ou um daqueles rockeiros falastrões, cabeludos, farofeiros, mas capazes de ótimas canções. Mas não. Ele quis ser mais. E acabou por se deixar levar a ser algo que, aparentemente, ocupa a maior parte de seu tempo: parecer bestial.

Você, raro leitor, provavelmente não entendeu o título desse texto, certo? É, nem eu. Mas Lobão sabe o que significa. E andou pelos quatro cantos de Brasília tentando explicar. Trata-se da sigla de um "partido político e bloco carnavalesco", criado por ele, e que ganha adeptos a cada dia: Peidei Mas Não Fui Eu!

A idéia até que é boa, escancara as atitudes indecorosas que nossos representantes do governo cometem e insistem em negar mesmo em frente a provas contundentes. Algo como Renan Calheiros explicando suas inexplicáveis vacas voadoras, ou o presidente Lula negando o inegável mensalão. Porém, a partir de um título pífio, pode também ser resumida como a prática pouco honrosa de "peidar" e não assumir o feito, apesar do cheiro flagrante. E é aí que o músico deixa de lado o protesto contundente contra os maus políticos para entrar no ramo da galhofa nacional. E destaque que isso tudo veio à mente de Lobão durante a turnê de seu acústico Mtv, na minha opinião, o melhor disco de rock do ano.

E a culpa dessa chacotagem que transformou-se na imagem do congresso é dos mesmos políticos que deveriam defendê-la. Fica difícil falar sério quando o assunto é mensalão, dinheiro na cueca, amantes, caixa dois, cafetonas. E são todos esses personagens desse tragi-cômico espetáculo orquestrados pelo maestro da sem-vergonhice do planalto: Luis Inácio Não-Sei-de-Nada da Silva.

Agora, voltemos a você, leitor. O que você faria com uma idéia dessas, provavelmente desencorajada por seus verdadeiros amigos? Claro! Bolaria uma musiquinha em cima de uma melodia do Chico Buarque e colocaria no YouTube!

Com vocês, Lobão em "Quem será que peidar". (Pelo menos ficou melhor do que a versão do Chico)

p.s. Só para constar, eu apoio qualquer manifestação cultural ou não que tenha como objetivo denegrir a imagem dos políticos brasileiros. Dito isso, deixo aqui o meu apoio ao Lobão, apesar de achar essa coisa toda um tanto ridícula demais.

E-mail de Calvin para Suzie e vice-versa

2007-09-27T14:16:00.000-03:00

tuesday, 18 de fev. de 1999, 14:44 p.m. from: hobbes_dude@worldmail.com to: suzy_derkins@ucla.edu subject:

oi suzy, vamos direto ao ponto. preciso de grana. entrar e sair de centros de reabilitação não é necessariamente o que você imaginaria um programa barato. reclame o quanto quiser, mas você ainda me deve essa. sei, sou um babaca e etc e tal. e daí? não dou a mínima para seus conselhos, nunca dei. mudei, mudamos. mas continuo não dando muita bola pro que você pensa, portanto mande dinheiro e nem pense em me responder com sua habitual ladainha. estou acessando esta porra de computador (odeio macs mesmo, sou o único que afirma isso em voz alta!) nessa merda de shopping, crianças não param de gritar aqui atrás. quem brinca com lego hoje em dia? elas ficam jogando as peças umas nas outras e uma quase engoliu um tijolo da série madonna. acredita em legos série madonna? pois é. merda, já comecei a descrever tudo de novo, lembra quando eu descrevia pra você a neve de denver e você cantava pra mim pelo telefone? vai chorar suzy? suzy cry baby! não faz essa cara - suzy cry baby - onde foi que erramos? ah, who cares... sua filha já brinca com o hobbes? já encheu ele de genuíno carinho infantil, passeou com ele por aí no campus? só você pra casar com um professor, depois de tudo, suzy. eu fui tão escroto assim é? nós iríamos crescer um dia, suzy derkins. eu ia perder meu charme de garoto tímido-boca-aberta-day-dreamer. ah, eu ia. ontem mesmo tentei brincar de spiff com duas crianças na praça e um guarda quis me prender por molestação. justo eu. são os anos 90 e eles estão se esvaindo, suzy. oh hell. grana suzy, por favor. dessa vez vou sair limpo, são e com menos devedores atrás de mim. i swear to god. bye sweetie calvin.
p.s.: se vc não responder logo, vou ligar.

tuesday, 22 de fev. de 1999, 14:44 p.m. from: suzy_derkins@ucla.edu to: hobbes_dude@worldmail.com subject: Re:

Calvin, seu desbocado. você me pergunta tanto quando quem deveria estar começando a fornecer respostas é ninguém outro que você. é imensamente respeitável o fato de que caminhando em direções opostas nossas chances de reencontro são nearly impossible.você me pergunta tanto. e eu mal começo a responder e já estou calando a boca de novo para ouvir seus pequenos dissabores.você já reparou como eu não consigo olhar pra muita gente nos olhos? você já reparou que meus primeiros cinco segundos no telefone são feitos de pavor adolescente? seja quem estiver ouvindo do outro lado da linha. quando foi a última vez que a vida mostrou-se surpreendente nos últimos 15 dias? quando é que você vai se conformar que o inesperado nunca vai avisar de sua chegada? não sei se existe um dia que nunca chega. não sei mesmo cal. vá passear num dia de sol e vá ler um livro e achar um emprego. me liga perto do natal me dando um endereço fixo para eu te mandar um cartão e uma foto da evan. hobbes dorme comigo e ainda sorri, evan chorou quando um olho dele caiu. eu costurei de novo e ela olhou atentamente e disse: "e se voce costurou de cabeça pra baixo mãe? hobbes vai ver o mundo de dois jeitos diferentes?" é lindo né? mas voce nunca admitiria. ela aponta para seus cabelos espetados quando vê as fotos. aprendi a não chorar quando chegam seus e-mails ásperos e chocantemente divertidos. sem dinheiro pra você, golden boy. luv, suzy.

tuesday, 18 de fev. de 1999, 14:44 p.m. from: hobbes_dude@worldmail.com to: suzy_derkins@ucla.edu subject:

suzzzzzzzzzzzzzzz, hoje eu acordei fazendo uma five year old question: “para onde voam os ventiladores de teto no inverno?”. você não entenderia o que é poder entrar em 4 bares numa mesma noite (você nunca foi parceira pra isso) e não tomar rigorosamente nada. quanto ao dinheiro, hey ho! no último bar encontrei uma garota que é roadie de uma banda daqui (“os abomináveis filhos de sartre”) e ela disse que vai me conseguir um emprego vendendo camisetas no show. ah, se eu tivesse toda essa determinação quando moramos juntos, né? o som é uma espécie de bee gees pós-seattle. cool , huh? não torce o nariz, quem já foi num show da lisa minelli não pode torcer o nariz pra mais nada. pergunta pra evan sobre os ventiladores de teto. e deixe de ser tão corrosiva suzie, não é pra convesar comigo mesmo que eu te escrevo, se fosse assim eu leria a sessão de quadrinhos do jornal até a vontade passar. acabo de lembrar que deixei o telefone da roadie em casa. beijos e aranhas de plástico no seu lanche, cal.

tuesday, 22 de fev. de 1999, 14:44 p.m. from: suzy_derkins@ucla.edu to: hobbes_dude@worldmail.com subject: Re:

calvin, seu astronauta de shopping,
se você fosse menos ácido eu não ficaria tão inclinada a entrar no jogo do ele disse/ela disse por e-mail. certo, é seu o título de corrisivo-junkie bom vivant. good for you. evan aprendeu a fazer dobraduras na creche, e são essas coisas que me importam. sinto que sobra vontade e falta sonho toda vez que você veste seu salva-vidas no mar de empregos temporários. frustração diária se combate com os olhos atentos para o inesperado, cal.
acabo de ganhar um barquinho feito pela evan. às vezes eu quero desdobrar o origami em que me tornei. hobbes disse que os ventiladores de teto no inverno vão atrás de meninos que não querem tomar banho.
escrevi a palavra divórcio no meu diário pela primeira vez.
“love in the 90s is paranoid.”
lembre disso quando ligar pra roadie,
beijos e sopa para jantar,
suz.

Obsessão

2007-09-25T03:40:00.001-03:00

A noite caía trôpega ao seu lado. Estavam anoitecendo juntos, ele e a noite, enquanto aquele sambinha barato cantado por um bêbado não saía de sua cabeça. Tentava se livrar de muitos fantasmas, mas estavam todos lá. Olhava para a noite com um ar cínico, quase que estranhando-a, mesmo sabendo ser ela sua mais fiel companheira. Acha isso irônico? Você ainda não viu nada.

"Já não é amor, já não é paixão. O que eu sinto por você é obsessão". Essa frase piegas não desgrudava de sua cabeça. E olha que odiava samba, sempre odiou. Há músicas que, sem a menor razão, simplesmente não saem da cabeça. Mas não era o caso, dessa vez, aquilo tudo fazia sentido.

Ficou pensando sobre o que levou a sentir tamanha incoerência. Àquela altura do campeonato muita coisa já estava perdida. E isso não era surpreendente. Seria a ironia pegando uma peça?

Surpreendente foi sentir a falta de algo nunca antes ausente. Como se lhe tivessem arrancado um braço, sem ao menos ele saber que o braço podia ser arrancado. E não era amor, era obsessão.

A conta é simples: se toda essa história de alma gêmea realmente existe, seria coincidência ela sempre ser encontrada em um raio de 2 km de sua casa?

Não seria o caso de, por ironia do destino, a dele residir na Nicarágua? Não. Nossas Almas Gêmeas sempre nos rodeiam. E isso não fazia sentido algum para ele. Até porque, àquela altura do campeonato, já era tudo obsessão. E muita coisa já havia sido perdida, e o braço não estava mais pregado ao corpo.

Por mais irônico que fosse, ele acreditava em coisas que não lhe faziam sentido. Acreditava em amor, em paixão. Só não botava fé na obsessão. Acreditava até mesmo em alma. Alma existe? A conta era simples, se a alguns pares de séculos atrás, o planeta Terra era habitado por 1 bilhão de pessoas, que hoje já se transformaram em mais de 6 bilhões, de onde vieram essas 5 bilhões de almas extras? Haveria um planeta reservatório de almas? A reencarnação não fazia sentido.

Estava confuso, trôpego. A cada cigarro tudo se tornava mais confuso. E a noite caía ao seu lado.E também era trôpega. E repetitiva. Confuso, trôpego. Fumava um pouco mais do que de costume. Talvez, por estar repetitivo.

Sabia que aquela não podia ser sua alma gêmea. Não porque ela não fosse suficiente boa para ele, mas somente porque não acreditava em alma gêmea. Não acreditava no amor, na paixão. Amar é verbo egoísta. Era tudo obsessão. Quem diz que ama só espera ser satisfeito os desejos próprios, a sua felicidade. Até quando é solidário, o amor é egoísta. O Outro é o espelho que reflete a si mesmo, em forma de outro. Quem ama de verdade ama calado, sozinho.

E ela gostava dele, mesmo dizendo que gostava, mesmo não gostando calada. Ela fingia que o amava, e o amava de verdade ao mesmo tempo. Mas até aquilo tudo fazer sentido para ele, muita coisa já havia sido perdida.

E ele já não acreditava quando ela dizia que amava. Em nem sequer uma letra do que daquela boca saía.

Não porque achava que não fosse sincera, ou que não fosse suficientemente boa para ele. Não o fazia simplesmente por não acreditar no amor, na paixão. Não conjugava mais o amar. Entre o sujeito e o verbo havia uma vírgula. Uma elipse de si mesmo. E usava um narrador onisciente, tentando disfarçar sua obsessão para o que era, reconhecidamente de fato, obsessão. havia se transformado numa terceira pessoa que começava frases com letras minúsculas. Estava confuso demais para tudo aquilo. E trôpego. Já não havia mais EU. Já não era mais amor. Não podia ser. Só fazia sentido se quando fosse verdadeiro, não houvesse dúvida. Mas ele não acreditava em nada daquilo. Ele duvidava de suas dúvidas, ao mesmo tempo que não acreditava mais em suas certezas. Botava em xeque até mesmo sua cara. O resto do braço arrancado não causava-lhe dor. Deixava apenas a lembrança que ali já havia acontecido um braço, que lhe fora arrancado.

Acendeu outro cigarro: seria possível o amor ser o causador de tanta confusão? Seria irônico, mas talvez, àquela altura do campeonato, fosse só obsessão.

Produtos do Ócio: As Férias dos Los Hermanos

2007-09-24T19:43:00.000-03:00

Dominó? Passeio no parque? Chá com os amigos? Que nada! Enquanto os esperados discos solos de Marcelo Camelo e Rodrigo Amarante não saem, os hermanos parecem bem à vontade em sua nova investida cultural: curtir a aposentadoria adoidado!

E o bloco, que já fora do eu sozinho, ao que parece, anda bem agitado. No vídeo acima, o guitarrista e vocalista, Rodrigo Amarante, em uma atuação peculiar, interpreta a canção "Eu bebo Sim", junto ao seu mais assíduo projeto, a big band carioca Orquestra Imperial, com a qual acaba de lançar o regular cd "Carnaval Só Ano Que Vem". O projeto, que já vinha tomando algum espaço do músico junto a carreira do Los Hermanos, e ao "final temporário" da banda, virou sua principal atividade, já foi apontado como um dos fatores determinantes do recesso. Outras supostas razões apontam para um conflito criativo entre as composições de Amarante e Camelo. Mera especulação de quem não sabe muito o que dizer. Independente da causa, o que parece é que os dois cantores se tornaram maiores que a banda.

Deparei-me com o tal "Carnaval Ano Que Vem" semana passada. Intempestividades à parte, demorei um tanto de tempo para entender o disco. O som nos faz lembar dos antigos bailes carnavalescos (mesmo àqueles que, assim como eu, nunca foi a um deles). Uma grande seleção de novas marchinhas e monotonias mpbísticas capazes de alguma empolgação. Quem espera uma influência maior de Amarante no disco se decepciona. Não há nada na Orquestra que se confunda com algo de Los Hermanos. Seria um Rodrigo Amarante que os hermanos não deixavam transparecer com tamanha nitidez? Talvez. Não me atreverei a dizer do que é feito o samba. Mas dá para arriscar de onde ele vinha para a banda: de Amarante, é claro.

Muita balela já fora relacionada à esse vídeo. Títulos como "Amarante Doidão" ou "Amarante muito louco" mostra toda a superficialidade de quem não consegue enxergar que, de fato, não se tratava de nada além de uma encenação hilária. E como vocês já devem ter reparados, eu sou totalmente contrário a polêmicas infundadas. O vídeo se torna algo a competir com a também hilariante parceria insólita Sandy, a Virgem e Marcelo Camelo (artigo já publicado aqui no Clube).

Outro integrante que arrisca em novos ares é o tecladista Rodrigo Medina. Fundamental para a parte melódica da banda (apesar de algumas introduções de seu tecladinho me irritarem um pouco), Medina investiu maior atenção a seu interessante blog, Instante Posterior, publicado pelo portal G1. Entre rabiscos literários, análises culturais e atualidades, o blog dá peculiar atenção às peripécias quase camponesas do músico, pós-Los Hermanos. Uma delas eu destaco aqui na foto, revelando, em uma pose nada muito charmosa, uma de suas novas atividades: montaria estática. Aparentemente, ficaria mais à vontade na frente do computador.

Para Quando nos Faltarem Palavras

2007-09-21T20:23:00.000-03:00

Sempre nos orgulhamos da complexidade e riqueza de nossa Língua Portuguesa. Nos gabamos ao deparar com um estrangeiro e explicar que, para o sentimento de falta de alguém ou alguma coisa, no nosso idioma existe uma palavra compatível, e das mais belas existentes: Saudade.

Porém, não são todos sentimentos e idéias que a Língua Portuguesa é capaz de desvendar em letras. O livro Tingo, recém lançado pela editora Conrad, lista vários exemplos de ações que todos realizam, mas só alguns podem relatar em um único termo.

Quando uma música não sai de sua cabeça, por exemplo, não temos um termo compatível a essa ação em Português. Porém, para quem vive na Alemanha, Ohrwurm descreve exatamente isso.

Todos nós procuramos uma "alma gêmea", alguém para passar o resto de nossas vidas juntos, certo? Ok, contudo, na Nicarágua, o dialeto ulwa sabe exatamente como descrever esse fato: alamnaka!

"Tingo - O Irresistível Almanaque das Palavras que a Gente Não Tem", surge não apenas como uma coletânea de curiosidades sobre diversos idiomas pelo mundo, mas também nos leva a uma reflexão sobre nós mesmos, e como consideramos determinados sentimentos que nos acometem. É difícil imaginar que, diante de vários acontecimentos ínfimos de nosso dia-a-dia, simplesmente não temos palavras. "Nós somos o que sentimos". Acrescento a tal máxima, "Nós sentimos o que podemos expressar".

Continuando a viagem de Tingo pelo mundo das palavras, em persa, a palavra mahj significa "parecer bonita depois de uma doença". Todo mundo tem o costume de cantarolar para si mesmo alguma canção. Os turcos, além de fazê-lo, o denominam: dizlanmak!

Nos falta também, uma palavra que defina o singelo ato de comer os restos de comida de outra pessoa. Sunarsopok, em inuíte, idioma falado pelos esquimós, singnifica exatamente isso.

É fato que o autor do livro, Adam Jacot de Boinod, deve ser uma pessoa com uma quantidade invejável de tempo livre. Mas essa pesquisa realizada, e que na edição foi dividida em temas como "Coisas do Coração", se mostra tentadora e um excelente passatempo para todos aqueles amantes das letras.

O Blá-Blá-Blá de Heroes

2007-09-20T01:48:00.000-03:00

Estréia domingo para os brasileiros a série de maior sucesso do momento, para os americanos. Heroes desbancou L.O.S.T. do primeiro lugar e promete aquecer o mercado da lataria-reciclável que virou a nossa querida e estimada televisão.
O roteiro de Heroes é tão encantadoramente piegas quanto surpreendentemente repetitivo, usa meia-dúzia de atores com o padrão "malhação" de qualidade e abusa de efeitos especiais de quinta categoria. Nada que uma mega divulgação mundial não possa resolver em alguns milhões de dólares. De quebra, a trilha sonora é também nem um pouco original (o vídeo acima é o trailer promocional dos últimos capítulos da temporada).

O que se poderia esperar dessa mistura desastrosa?

Sucesso! É claro.

"Mas se é tão ruim assim, por quê tanta gente assiste?"

Não pretendo agora entrar na discussão retórica de que sucesso não é sinônimo de qualidade, ou que os programas líderes de audiência quase sempre são pífios em valor cultural.

Nem menos irei pedir auxílio a Nelson Rodrigues, com a sua pontualidade: "Toda unanimidade é burra!" Diria ele.

Dessa vez, vou apelar à quimica de Lavoisier para buscar um tanto de luz nesse túnel do plágio batizado de Heroes. Porém, ao contrário do que ocorre na natureza, na televisão nada se cria ou se tranforma: tudo se copia.

Voltamos algum tempo, à Marvel, gigante dos quadrinhos, e seu X-Men.

Adolescentes típicos, daqueles vistos em qualquer cyber-café debatendo a filosofia do Msn, se descobrem detentores de poderes extra-humanos (Heroes copiou isso). Entre evitar catástrofes, salvar a humanidade e combater o mal (Heroes copiou isso), os heróis-mutantes da série convivem com conflitos existencialistas da profundeza de um pirex, com a intensidade de uma tempestade (Heroes copiou isso). Os X-Men's, além de seus oponentes, travam constantes combates internos, exaltando não somente seus super poderes, como também a fragilidade humana existente em cada um (Pasmem: Heroes também copiou isso!).

Engana quem considerar Heroes simplesmente uma cópia mal-sucedida de X-Men: é uma cópia mal-sucedida com bônus! Em que outro roteiro você poderia presenciar o seguinte diálogo: "-Quando eu salvei você, eu salvei o mundo?/ - Eu não sei, sou apenas uma líder de torcida". Seria cômico se não fosse uma ficção-científica-pré-adolescente.

"Mas se é tão ruim assim, por quê tanta gente assiste?"

Essa frase martela minha cabeça desde Harry Potter. Desde Lost. Desde Big Brother...

Chego, ao final desse túnel, sem respostas e me dobro diante da inquestionabilidade da dúvida: Se é tão ruim assim, por quê você assiste?

Deve ser por tédio.

Heroes, estréia da primeira temporada domingo, na Record.

Vai indo que eu não vou.

....

Tarantino diz não!

O diretor de "Kill Bill" e "Pulp Fiction" revelou que já foi chamado inúmeras vezes para dirigir um episódio da série dos heróis - e declinou todos os convites.

Em entrevista para o jornal britânico The Sun: "Eles tentaram fazer com que eu fizesse um episódio. Eu nunca vi a m**** da série. Que m**** é 'Heroes'?".

Tapa na Cara da Hipocrisia Social

2007-08-31T01:18:00.000-03:00

"Às vezes eu me pergunto: Quantas crianças precisam morrer para um playboy fumar um baseado?"

Essa conta ainda não foi feita. O bando de sociólogos pseudo-cults está muito mais ocupado em inflar o seu próprio ego do que encarar a realidade. Porém, o produto final dessa matemática macabra está por toda parte, escancarada em qualquer estatística que acostumamos a ignorar. O assunto parece clichê, piegas ou até mesmo hipócrita. O filme que relata isso não (uma das cenas mostrada no vídeo acima).

"Tropa de Elite", com direção e produção de José Padilhe, o mesmo do documentário Ônibus 174, apresenta à elite o policial do B.O.P.E., Capitão Nascimento, autor da frase que inicia esse texto e interpretado impecavelmente por Wágner Moura. Além da parte falida e corrupta da polícia militar carioca e o poder que o tráfico exerce na cidade - temas já abordados em outros filmes, como Cidade de Deus - a produção, prevista para entrar em cartaz ainda esse ano (mas que teve uma cópia divulgada clandestinamente na internet), inova e, ao mesmo tempo, choca uma sociedade hipócrita que, sarcasticamente, dá aval ao motor que sustenta a indústria do tráfico: Você, maconheiro. Você, que acha o maior barato fumar "unzinho" em suas rodinhas pseudo-anárquicas. Você, que se reúne a seus cúmplices para queimar a bandeira da opressão, da elite, ou da aversão ao sistema enquanto fuma o destino de milhares de crianças com dias limitados à bala de fuzil na cabeça. É você, seu maconheiro, que abastece o bolso de traficantes em troca de meia hora de "diversão". Eu tenho nojo disso. Eu tenho nojo de você.

Uma pessoa que usa drogas não tem o direito de reclamar do sistema. Não tem o direito de botar a culpa dos males da sociedade na violência, nem nos políticos. Uma pessoa que compra maconha e pó da mão de bandido, também é bandido. Mas, nesse mundo que sempre há de ter forças para nos surpreender, em mais uma de suas irônicas inversões de valores, o que vemos é uma adoração a esse tipo de gente, seja na mídia (adotando ícones como Marcelo D2 e seu Planet Hemp), nas ruas, nos morros e, para mim, a parte mais irônica dessa história: Nas Universidades.

O local que era para ser o centro da formação intelectual dos jovens, vira a casaca ao transformar-se em um culto à bestialidade. O cara descolado da turma é o que traz a droga. "O foda da faculdade, é que à primeira vista os estudantes são caras legais pra caralho. É um lugar cheio de mocinhas lindas e com boas intenções". O que vemos nos indignamentes denominados Centros de Ciências Humanas é o lixo cultural que contaminou os valores da sociedade. E esse esgoto da modinha em ser rebelde fede. E muito. Como Você, maconheiro, tem estômago para discutir consciência social e cultura depois de enrolar um baseado? Você não se sente parte do crime? Você não percebe que é usado e incentivado pelos traficantes midiáticos e marqueteiros a se transformar em uma mula? Se ainda lhe restou algum neurônio, maconheiro, pense.

...

Você e seus amigos se sentem bem à mesa de um bar. Trocando idéias e tomando cerveja, horas passam com um rapidez agradável. As histórias que ocorrem são hilárias e relembrar as tais com outros amigos, tomando outras cervejas, fazem você se sentir melhor ainda. Eu sei, eu também sou assim. Tomar umas com os amigos é demais. E, afinal de contas, se você souber se controlar, a cerveja nem faz tanto mal à saúde. Não exagerando na dose, evitando não beber antes de pegar o carro e com outros pequenos cuidados, você e seus amigos podem passar anos nessa bohemia saudável.

Agora, vamos viajar um pouco:

Imagine se surgissem reportagens denunciando uma cervejaria - tomemos como exemplo fictício a Skol - que usa, como trabalhadores, jovens e crianças de até 10 anos de idade. Nessa fábrica, os presidentes da empresa estão milionários, enquanto seus operários juvenis são arrancados de suas famílias, deixando mães aos prantos, e obrigados a trabalharem dia e noite em troca de trocados e pares de tênis importados.

A rotina é cruel, todos os empregados perderam a identidade, nunca pisaram na escola e só se comunicam por um dialeto exclusivo do ambiente. Quem passa na frente dessa cervejaria-fictícia para comprar sua cervejinha não enxerga seus bastidores. Porém, a reportagem é avassaladora. Escancara a violência que rege a organização. Em uma cena, obtida com uma câmera escondida também fictícia, pode-se ver algo chocante: um operário da Skol de 10 anos, ao derrubar por acidente uma garrafa que seria abastecida, é espancado pelos superiores. O sangue do menino se espalha entre a cerveja que escorre no chão. Seu colega, de idade semelhante, que não relatou o incidente ao chefe, sofre pena mais grave: tem sua cabeça estourada por uma espingarda calibre 12. Após alguns funcionários retirarem os dois pequenos corpos, já desfigurados, o trabalho recomeça na fábrica.

Diga com sinceridade: após essa reportagem fictícia, você se sentiria confortável para tomar uma Skol com seus amigos? Você iria achar legal o cara que leva umas latinhas da cerveja na mochila e distribui para os colegas da faculdade? Você não se sentiria culpado em ajudar a financiar tudo isso? Não iria lembrar da imagem com os dois garotos ensangüentados a cada gole de cerveja que tomasse?

Claro que isso é só ficção. Não tem nada a ver com a nossa realidade. É apenas um mundo imaginário que se parece com o nosso. Com problemas fictícios que se parecem com os nossos.

É impossível mudar o passado. Somos obrigados a conviver com o presente. Mas o futuro: esse a gente pode mudar.

O Outono é sempre igual: a Sandy estraga no final

2007-08-24T14:44:00.000-03:00

Ouça essa música. Porém, pause o ponto 1:20m do vídeo. Aqui está a exata fronteira entre o Cult e o Brega; entre o Indie e o Pop; o Orgulho e o Preconceito; a Melodia e a Gritaria; a Calma e o "Vamo Pulá"; Chico Buarque e Chitãozinho; Clarice Lispector e J.K. Rowling; Franjinha e Mullets; Barba e Espinhas. E sabe qual a diferença real entre esses mesmos 80 segundos cantados por Marcelo Camelo (no Acústico Mtv, em "Quatro Estações) e o restante, gritado por Sandy? Você, platéia. A música (e isso é que devia importar) é exatamente a mesma.

Se Los Hermanos ou qualquer outro projeto barbudo tivesse lançado esses mesmos 1 minuto e 20 segundos em algum disco que já sai da gravadora com o selo CULT pregado à capa, toda a breguice que atrai tomates à dupla sertanejo-pop-teen daria lugar a sorrisos blasés pré-fabricados de uma penca de fãs que não aprendeu senso crítico na escola, além de palmas de uma crítica preguiçosa, que acha mais fácil copiar opiniões do que pensar.
Camelo, ou a sua interpretação, impôs na música todo o arzinho superior temperado à velha bossa-nova que dá o tom de sua obra e despenteia suas viúvas. Contudo, Sandy, a Virgem, não deixa barato. Um grito estridente deixa bem claro que estamos em terreno estranho, bem estranho, esquartejando qualquer resquício de saudade que o fim da dupla poderia causar.

Musicalmente falando, a versão é sofrível. A "química" entre os dois simplesmente não existe. A impressão que dá é que são duas canções em uma só: a diferença entre uma interpretação e outra é gritante, literalmente. A primeira parte ficou com o jeitão Los Hermanos, apesar da música ser de Sandy: letras existencialistas e, por vezes, com temas bucólicos (vide "o vento" ou "primavera"), pieguices ("o calor aquece o meu coração") e esquisitisse ("felicidade, uma quimera/viver sonhando, quem me dera"). Elementos que não saem da receita de qualquer canção de amor. Seja ele - o amor - ao próximo, a si mesmo ou à grana que um acústico Mtv às vésperas da "aposentadoria" das duas bandas pode render. Só falta Sandy e Junior cantarem "O Último Romance" para tirarmos a prova real e sabermos se o saco do qual saem essas duas farinhas é o mesmo.

Compêndio do Besteirol Instantâneo ou Escrito das Pseudo-Dúvidas Retóricas

2007-08-21T02:36:00.000-03:00

Sentados e bebendo no boteco, alguém diz: “então, vocês viram aquela parada sobre a CPMF, eu vi que...” eis que um grito desesperado cruza a mesa “Não! Pára! Eu tô no bar! Num vim aqui pra conversas inteligentes!”. E logo complementa com um ar tão sapiente que fede a Sócrates, “aqui é lugar pra falar besteira”. É! Depois desses argumentos como discutir? Sempre há como discutir. O que é considerada uma conversa inteligente? Seria um fato desconhecido pelos demais, pretenso acontecimento exigente de um neurônio ou dois para ser entendido? Seria algo que não um clássico de um minuto e vinte do YouTube? Ou talvez, pra variar, a falta de equiparação “intelectual”, também representada pelo nome “inteligência”? Quando digo isso eu estou fazendo menção não à inteligência cognitiva, aquela responsável pela capacidade de raciocinar, fazer abstrações etc., mas sim à impressora de sensações, de que algo acima de nós está sendo proferido, um momento que nos parece colossal, assustador, distante. O que eu classifico como inteligência aqui não está no patamar do absoluto, pois iremos encontrá-la confortável e acomodada na superfície do relativo. Não é a esperteza de outrem, e sim a falta da nossa, logo, uma inteligência hipotética, que, doravante, será a nossa companheira nesse texto. Destarte, eu pondero, se o bar não é lugar para conversas inteligentes, se é um recinto que preza pela incondicional e inexpressiva necessidade de respirar, então, eu me pergunto, onde encontro o dito lugar? Já que ele não é o boteco, onde fica? Eu tento de forma vã visualizar esse antro cultural. Estaria ele entre o horário do almoço e o cochilo, ou então na hora do trabalho? Na faculdade? – forcei agora, eu admito, talvez seja a ansiedade tomando conta de mim, o desespero de descobrir como alcançar o limbo das idéias, dar uma passada lá, um ambiente no qual as exposições das minhas opiniões medíocres possam ser feitas em paz, quem sabe até exista gente morando lá, e elas não superestimem minhas considerações, nem subestimem elas mesmas.

Contudo, num segundo pensamento, será que seria interessante visitar uma vizinhança assim? Começo a ver que o lucro seria pouco, para mim, e para Maria Rita, Arnaldo Antunes, Ney Matogrosso, até mesmo os Mutantes. O que seria deles se não fossem as rodas de botecos não pensantes? E as bandas universitárias? Um genocídio de fato. O que faríamos se não pudéssemos negar o vangloriado e apoiar o podre, de que forma eu poderia dizer que Clarice Lispector é um lixo, e abraçar com tapas nas costas e argumentos levianos, mas pernosticamente embasados, Paulo Coelho. Também pode-se acusá-lo, sem ter a mínima noção do porquê, essa é um pouco menos criativa, mas, nessa altura, criatividade é usar boina. Teria eu que deixar aquele meu óculos de armação preta grossa e quadrada na gaveta? E todos aqueles filmes que eu assisti com muito sacrifício, xingando cada minuto passado para no instante seguinte elogiar cada movimento de câmera, cada cena subjetiva, conferida a rigor no Google, pobre Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças. Agora, eu não estou aqui também pra tirar um peso das suas costas, leitor, seu coitado, que assistiu Cães de Aluguel e riu do começo ao fim pelos motivos errados, patético. Na verdade esses pseudos duelos intelectuais são quase em sua totalidade engraçados, não há como não deixar de, pelo menos, rir por dentro daqueles comentários totalmente fora de contexto, geralmente longos e pedantes, cujo propósito é manter uma posição vazia e extensa. Ah, o subjetivo! Ah, arte! O inútil pelo inútil. Conciliar o bom gosto ao novo e ao mesmo tempo mostrar-se popular parece difícil até “Encontros e Despedidas” na abertura da novela das oito. Behind Blue Eyes, duas versões no PC, uma na rua, The Who! Selecionar o trigo dentro do joio é uma tarefa árdua. Pegue agora um caderno, misture tudo o que eu escrevi, apostos e adjetivos extras a gosto, pitadas de Chaves e momentos nostálgicos anos 80, mais um pouco do seu riquíssimo conhecimento de mundo e vomite isso tudo pra cima de alguém depois da quarta cerveja, pronto, você agora tem a verdadeira conversa inteligente de boteco. Aprecie com moderação, por favor.

Chico Buarque Não Morreu

2007-08-19T14:26:00.000-03:00

Passaram-se 30 anos da morte de Elvis Presley, no último dia 16. Após 2 bilhões de discos vendidos, o rei do rock e do rebolation transformou-se no artista com a maior geração de lucro pós-morte de toda história do show business. O fenômeno do "mito" após o sepultamento de algum artista não é exclusivo a Elvis. Os Beatles, The Doors, Queen e, mais recentemente, Nirvana também deixaram no plano terrestre cifras milionárias de rendimentos de suas obras, canonizadas por fãs saudosos ou, até mesmo, que só chegam a conhecer os artistas após o fim de suas carreiras.

No Brasil, a história se repete: Raul Seixas ainda é lembrado em cada pedido de bar, Cazuza e Renato Russo, o primeiro emo do país, continuam vendendo muito, mesmo depois de suas mortes. Assim também é a regra na MPB, Chico Buarque de Holanda é sempre apontado por críticos metidos e artistas bestas como um dos melhores cantores da atualidade, mesmo após sua morte. Mas, esperem aí: Chico não morreu! Não mesmo. O sexagenário carioca ainda desfila nas passarelas cults de Copacabana com a mesma imponência de seu auge tropicalista, porém, se Chico tivesse morrido no início da década de 80, sua obra musical (exclusivamente) não sofreria nenhuma interferência.

A contribuição musical factível do cantor morreu há 20 anos, mas seu fantasma ainda paira no imaginário da crítica brasileira.

É tarefa fácil a qualquer apreciador de boa música lembrar de uma penca de hits que marcaram época, obras do artista carioca. Sob uma rápida consulta à memória (leia-se Google), cito aqui alguns de seus maiores sucessos, assim como a data de seu lançamento original:

"A Banda", lançada no festival da record de 1966; "Roda Viva", de 1968; "Construção", "Cotidiano" e "Valsinha", de 1971; "O que será" e "Mulheres de Atenas", de 1976; as trilhas sonoras "Saltimbancos", 1977, e "Ópera do Malandro, 1979; "Cálice" e "Apesar de Você", de 1978. Aqui jaz um cantor. E nasce o mito.

Ná década de 80, Chico reconhecidamente entrou numa espécia de depressão pós ditadura. A ausência da censura, responsável por exigir do compositor uma habilidade lingüística extra, parece ter feito com que Chico acomodasse e se tornasse uma espécie de primeiro músico da história com aposentadoria garantida: a criatividade da produção parou, mas os rendimentos ainda chegam no final do mês, acompanhados dos louros de um suceso virtual. O músico Chico, de hoje, sobrevive às custas do velho Chico do passado.

De 1990 até 2007, foram 9 trabalhos lançados. Com 3 discos de inéditas em 17 anos: "Paratodos", "As Cidades" e "Carioca". Totalmente inexpressivos. A turnê de seu último lançamento, "Carioca", de 2006, conta com uma mega produção e percorre o país todo, atraindo adorades e simpatizantes a servir de pano de fundo e coro gratuito para a mais "nova" produção de Chico, lançada em 2007: "Carioca, Ao Vivo". Típico: é a roda viva da releitura viciosa. À propósito, você saberia cantar alguma canção desse badalado disco, Carioca, imposto pela crítica como mais uma obra prima de Chico?

ignorancia.com ( A Involução do E-Punk)

2007-08-08T02:02:00.000-03:00

D.I.Y. (Do It Yourself): Faça Você Mesmo. A sigla traduz o principal lema das bandeiras daqueles que, por muitas vezes, as queimam por hobby: O Movimento Punk. Niilismo, subversão, agressão visual. Nunca o mantra anárquico fez tão pouco sentido como agora.
A Revolução Punk, que como manifestação cultural cultuou e enterrou bandas como Ramones e Sex Pistols, colhe agora mediante às telas de computadores os frutos de sua pobreza intelectual.
O D.I.Y. é levado à risca e despeja na internet, sem o menor pudor, uma infinidade de informações tão vagas quanto inóquas em troca de alguns scraps de fama. Orkut, YouTube, MySpace, Wikipedia, Blogs, a tão ovacionada revolução digital escancara o defeito mais latente de quando os profissionais são substituídos por curiosos aparecidos: informação burra.
O telespectador virou programador de TV no YouTube. O homem- panfleto virou publicitário no MySpace. Historiadores, biógrafos, geólogos deram lugar à uma penca de internautas que brincam de consultores culturais e confundem o mundo na Wikipedia, a "enciclopédia digital". O único ensinamento dessa coleção de pérolas e gafes elefantescas é que quando se trata de informação e cultura, o mínimo de profissionalismo e respeito ao leitor é necessário. E não confunda isso como uma pregação ao diploma universitário, mas somente uma necessidade em acreditar no que se lê, sem precisar verificar no Google 3 ou 4 vezes antes de dar credibilidade à informação.
Uma transa entre Nelson Rubens e Sonião Abraão seria uma catástrofe que faria a bomba de Hiroshima parecer uma tarde ensolarada em Honolulu. Porém, a improvável cria já fora batizada: Orkut Buyukkokten (na foto acima). A invenção desse programador da Google apresenta no Brasil uma influência diária nos modos e costumes de milhares de pessoas. Detalhes íntimos da vida alheia são descobertos em alguns cliques. Parece que o número de voyeurs era bem maior do que se imaginava.
Seu impacto cultural só será dimensionado daqui a algum tempo. E, de início, não está cheirando bem. Será que é realmente inofensivo uma exposição da vida de pessoas completamente não preparadas para isso? Transformar em reality show a navegação de internautas, em sua grande parte ainda crianças, não interfere em nada em seu desenvolvimento?
A impressão que dá é que na internet a vida não é real. É um universo paralelo onde o faz-de-conta vira opção. Você pode fazer o que quiser, até mesmo, se passar por outra pessoa. É um teatro da vida real que transforma a platéia em personagens e diretores. O problema é que, na maioria das vezes, você acaba fazendo papel de bobo. A "anarquia digital", que ignora toda forma de poder, transforma em ignorantes aqueles que se sentiam ignorados .

O Jogo Sujo de Lost

2007-08-01T14:51:00.000-03:00

O maior mistério da série mais americana e mais popular da atualidade não é quem são os "outros". Não é o passado obscuro e interligado dos sobreviventes do desastre com o vôo 815 da Oceanic Airlines que despedaçou-se na ilha. E muito menos quem comanda a "Fundação Hanso" ou quem está por trás do "Projeto Dharma".

O grande segredo de Lost é conseguir tanta popularidade e, conseqüente retorno milionário, com uma combinação fracassada: história piegas contada por um amontoado de atores medíocres, um roteiro cíclico que dá voltas e voltas sem sair do lugar e incontáveis fatos fundamentais para o entendimento da trama simplesmente escondidos de seus telespectadores.

A série mudou a maneira de como uma pessoa assiste TV. A experiência de Lost começa exatamente quando a transmissão de um episódio termina. Fóruns, comunidades e discussões tão intermináveis quanto irrelevantes tentam desvendar os mistérios meticulosamente programado por seus criadores para gerarem exatamente isso: um faniquito de curiosidade capaz de enlouquecer muitos fãs.

Todo o processo de descoberta interpretativa de Lost se assemelha muito com o que é usual para jogos de vídeo-game. É uma "pseudo-interatividade" que dá "um grau" em quem está do outro lado da tela. Assim como em games, quanto mais você avança nas temporadas, mais você descobre sobre seus personagens. Mais informações adquire, a fim de solucionar a penca de segredos forçados e impostos pelos produtores.

O acidente que serve de ponto de partida da história é a queda de um avião comercial lotado de passageiros em uma ilha qualquer do oceano pacífico. Muito provavelmente, foi o desastre desse porte com mais sobreviventes da história da aviação civil: inicialmente eram 48 personagens da parte central e 23 da traseira do avião. Porém, essa conta aumenta de acordo com o Ibope da série.

Um artifício constantemente usado pelos roteiristas é o uso de "flashbacks" que contam o antepassado dos personagens, horas, dias e até anos antes do acidente. "Misteriosamente", boa parte dessas histórias se cruzam, abrindo espaço para polêmicas teorias, que quase sempre apontam para defeitos ou traumas da vida de cada um. Um artifício clichê, por um motivo clichê, em uma história clichê.

Esse manuseio com o intelecto dos telespectadores soa mais apelativo a cada episódio. A impressão que dá é que a única locação de Lost (uma ilha no meio do nada) é o lugar mais misterioso do planeta, e que será preciso mais de uma vida para os heróis desvendarem todos eles. É muito mistério para pouca história.

Brincar nesse jogo movido a trapaças e esconde-esconde com o público pode até ser divertido. A questão é ter a certeza de que é você quem está no controle. De que é a audiência que joga com Lost, e não Lost que joga com a audiência. Até agora, quem está ganhando são os produtores. E muito.

Dinheiro é Tempo

2007-07-30T07:08:00.000-03:00

Estender é a palavra-chave atualmente para o cinema e as séries de TV. A fórmula mágica que até então estava escondida nos primeiros episódios de Guerra nas Estrelas parece ter sido descoberta nas masmorras de Senhor dos Anéis. Com objetivos bem traçados, Peter Jackson resolveu gravar simultaneamente os três episódios, dando à trilogia uma coesão dificilmente vista no cinema. Outros sucessos como Homem-Aranha, X-Men e Shrek conseguiram o mesmo feito, tanto na qualidade dos filmes como, e principalmente, na bilheteria. Mas problemas, em parte, também apareceram, tal qual Piratas do Caribe: O Baú da Morte, Matrix: Reloaded e Matrix: Relovutions, e até os novos episódios de Guerra nas Estrelas. Em parte, pois a arrecadação cresceu conforme a qualidade dos filmes caiu. Piratas, por exemplo, foi de 654 milhões para 1,06 milhões, e, pelo jeito, isso é o que interessa. Temos daí o fantasma do prolongamento, ganhamos um filme para perder mais dinheiro e tempo, a história aumenta para dar gás aos produtos, que vão de mochilas a medalhões. Contudo, a criação das legiões de fãs é o processo mais importante. Artifício cujo objetivo é fazer de um filme uma espécie de religião. Assim, é fácil encontrar debates “interessantíssimos” sobre o que está por trás de Matrix ou o absurdo que foi a adaptação do Senhor dos Anéis. Conversas que seriam muito mais produtivas se fossem talvez referentes ao Campeonato Brasileiro.

Agora, nada é mais poderoso nesse caso do que as séries televisivas. CSI – Crime Scene Investigation – resolveu casos suficientes para sete temporadas, 24 Horas já fez Jack Bauer trabalhar por quase uma semana, Lost ainda vai precisar de muitas para ser encontrada, entre outras que têm ou terão muito, para o bem ou para o mal, a contar. Bem como no cinema, esse cenário não era o mesmo há certo tempo atrás. Friends e Arquivo X foram as únicas séries que conseguiram pendurar por uma década, proeza que provavelmente Smallville atingirá sem grandes problemas com o garoto de aço. Antes, comprar as séries originais, ou acompanhar episódio por episódio, podiam ser encaradas raras atividades tão nerds como o cumprimento do senhor Spock. Hoje, baixar a temporada inteira no computador e ostentar as caixas na estante, apesar de não menos nerd, é bem mais comum. Obviamente que isso se deve ao aumento da qualidade na produção e direção dessas séries. Um mercado no qual o produtor Jerry Bruckheimer sabe vender muito bem o seu peixe, tanto na telinha como na telona, nas quais tem o nome creditado em mais de cinqüenta filmagens, incluindo pérolas como Pearl Harbor. Ele acerta e ganha exatamente aí, onde não importa se rodarão CSI ou Armagedom, Arquivo Morto ou Piratas do Caribe, desde que, bem doces, as pipocas sempre irão agradar a criançada.

Duas visões sobre o mesmo ponto

2007-07-27T04:32:00.000-03:00

Fotos do lançamento mundial do último ato do bruxinho Harry escrito por J.K. Rowling. "Harry Potter e as Relíquias da Morte" superou a marca dos 11 milhões de exemplares vendidos nas primeiras 24 horas, apenas nos EUA e Inglaterra. Tal fenômeno editorial o coloca como o livro que mais vendeu em tão pouco tempo, em toda a história. Uma legião de "pottermaníacos" se espremeu uns aos outros para poder garantir o seu exemplar. ''A empolgação, a expectativa e a histeria que tomaram conta do país neste final de semana foi um pouco como a primeira visita dos Beatles aos EUA'', afirmou Lisa Holton, presidente da Scholastic, editora da série. Assim como o quarteto de Liverpool, Harry Potter não sai da parada de sucesso.

A escritora britânica J.K.Rowling, em momento mágico, aproveita um belo dia ensolarado para curtir a praia com um amigo. Após o fim da série "Harry Potter", a autora tem futuro incerto na literatura e vai ter que provar não ser escritora de um personagem só. Porém, uma fortuna estimada em 1,2 bilhões de dólares irá amenizar qualquer eventual bloqueio criativo. As cifras milionárias provenientes da historinha do bruxinho renderam à ela o título de mulher mais bem paga da Inglaterra e a primeira escritora bilionária do mundo. Toda essa grana só não conseguirá comprar algo que falta à J. K. Rowling: reconhecimento literário. No mesmo mês do estardalhaço midiático ao lançamento do último Harry Potter, a Flip (Feira Literária de Parati) trouxe, entre inúmeras atrações, o escritor sul-africano J. Coetzee, vencedor do Prêmio Nobel de Literatura em 2005. Com uma divulgação de porte pequeno, a Flip, assim como J. Coetzee, passaram por aqui sem atrair um décimo dos flashes de atenção que cada passo da britânica recebe. Sabe qual a diferença entre J. Coetzee e J.K. Rowling? 1,2 bilhões de dólares. E quem paga isso é você, seu tonto.

Harry Potter, o Mercador de Letras

2007-07-24T00:39:00.001-03:00

Por que alguém lê um livro?

Não é compatível, à essa pergunta, uma resposta unânime. Os motivos são os mais variados: indicação de alguém; identificação com o tema ou autor; pesquisa por informações e tantos outros. O ponto em comum de todos os diferentes motivos que levam uma pessoa a ler um livro é a sensação de que, após o feito completo, você será uma pessoa melhor, ao menos em algum aspecto.

Por que alguém lê "Harry Potter"?

325 milhões de pessoas ao redor do mundo já o fizeram. E tiveram seus motivos. Dentre eles, faço uma ressalva às razões profissionais (críticos, jornalistas e outros) ou uma procura de contextualização cultural, a fim de saber o porquê de tanto alarde a um livro sobre um bruxinho. De resto, não sobra muito. O que leva milhares de crianças e adultos a se enfileirarem diante das livrarias à espera do último episódio da série vai totalmente de encontro ao prazer que uma boa literatura pode proporcionar. Vestir uma capa roxa em meio a um frenesi curioso em descobrir o final do livro, em ser o primeiro a saber se o bruxinho vai ou não morrer, em se tornar o único da turma a possuir o último episódio lançado, combina muito mais com eventos midiáticos de massa, arquitetados por estratégias avassaladoras de marketing, do que com literatura. Essas pessoas lêem "Harry Potter" para se sentirem bem diante das outras. Especialmente os mais novos (público alvo da edição), que lêem para não se sentir deslocados de seu grupo de amigos.

É obvio que é agradável ver adolescentes interessados em leitura ao invés de jogos de computador, e um grupo de garotos em volta de uma livraria é bem mais promissor que um ao redor de uma lan-house. O que incomoda é uma super-valorização totalmente incompatível a mais um produto da indústria do consumismo: A série "Harry Potter" não pode ter status maior do que um Tamagoshi.

A trama é simplória demais, não há como ver um filme sem rir: Um herói infalível, representante legítimo do Bem, enfrenta criaturas feias e malvadas. O bruxinho sempre ganha. Harry não sofre desvios de personalidade em meio a uma narração previsível. Torna-se uma espécie de anti-herói da cultura, moldado em um personagem raso, linear, plano. O típico ídolo juvenil que poderia salvar o planeta em qualquer sessão da tarde. O ambiente sombrio (destacado na versão cinematográfica do excelente Alejandro González Inãrritu) criado por Rowling, que nos remete levemente à estética literária de Edgar Allan Poe, talvez seja o ponto forte da série. Mas é apenas um sorriso em meio a um terremoto. Talvez isso não salte aos olhos de quem encontra-se momentaneamente cego pelo vício do consumo, no caso, manifestado em forma de livro. O importante é, no final da semana, olhar para o vizinho e dizer: "Eu já li", "Eu sei o que acontece no final". Hoje, ler Harry Potter está na moda, assim como usar ombreiras esteve nos anos 80. Só resta saber se um dia os fãs do bruxinho também irão se envergonhar disso.

Essa mágica ele não fez

2007-07-22T14:37:00.000-03:00

À meia-noite de hoje, serão completadas as primeiras 24 horas do lançamento do sétimo e último livro da série "Harry Potter". Com uma tiragem inicial recorde de 12 milhões, "Harry Potter e as Relíquias da Morte" provocará o seu já habitual furacão editorial em todas livrarias do mundo. Graças à uma criatividade quase infantil de sua criadora, a britânica J.K. Rowling, o bruxinho ultra-pop ficou famoso por seus poderes mágicos, capazes de tirá-lo das mais inusitadas situações. Porém, uma mágica que também fora atribuída a seus livros, ele não fez: impulsionar o hábito da leitura entre os jovens.

Uma pesquisa recém lançada pelo governo americano (publicada na Folha de S. Paulo de 22 de Julho), aponta uma igualdade entre os índices de jovens leitores antes e depois de "Harry Potter". E o pior: os dois números de adolescentes que afirmam ler por diversão apresentam relevante queda à medida que os leitores envelhecem. Com a mesma surpresa que se viu crianças no mundo todo deixarem de lado o computador para acompanhar a saga de Potter em seus volumosos livros (o último possui 784 páginas), oberva-se que as mesmas, ao acabarem cada episódio, voltam ao msn e sites de relacionamentos sem o menor interesses em outras obras.

Em uma análise superficial, o real valor cognitivo de "Harry Potter" sai da cartola: trata-se simplesmente de um fenômeno de vendas, e não pode, em hipótese alguma, ser confundido com um fenômeno literário. Muitos acreditavam que a partir da leitura da série, os jovens poderiam adotar outros livros, com histórias e personagens diferentes, devido ao recém adquirido gosto pela leitura. No entanto, prova-se que a leitura por si só, não é suficientemente valiosa para uma evolução cultural, antecessor ao hábito de leitura. É preciso, também, de conteúdo. A dúvida que fica: entre ler Harry Potter e não ler nada, o que seria mais vantajoso para os jovens, em termos de desenvolvimento intelectual? A resposta não cabe a mim, mas uma coisa é fato: o número de neurônios exigidos para ler as aventuras do bruxo e bater-papo em um chat é praticamente o mesmo. E está muito perto de zero.

Movimento estudantil: 14h; Cinema: 17h

2007-07-14T16:35:00.001-03:00

Estudantes, eu os amo, por isso vou falar de vocês. O que são os estudantes? Nós podemos dividi-los em dois grupos. Aquele da página 731 do Aurélio: S. 2. g. Pessoa que estuda; discípulo; aluno, escolar – e poderíamos acrescentar – que se preocupa, mesmo quando impossibilitado, em trabalhar, ou o faz efetivamente; e os que descobriram o Aurélio quando a seda acabou. E é deste que eu gosto. Ele é uma forma alternativa de gente, é uma nova espécie cuja característica mais marcante é a involução. Contraditório, não é? Sim, mas esta palavra não passa de um sinônimo nesse caso. Os estudantes que conferem o Aurélio por sua textura e não por seu conteúdo, vieram do Homo Parece Que Sapiens, depois decaíram para o Homo Será Que Sapiens? E hoje, na sua época mais lúgubre, tornarem-se o Homo Nada Sapiens. Uma parcela muita esperta da primeira espécie pode (ou podia) ser encontrada em Brasília – alguns ainda lutam pela ética e moral, o que, nos bons tempos, fazia parte do ideário ideal estudantil. A segunda divisão foi vista pela última vez na Rede Globo, marchando com a cara pintada – que movimento lindo! E assim, como o alinhamento de todos os planetas da galáxia, eles foram um fenômeno raro, curioso e estéril. Talvez a única característica transferida para a atual raça seja a tísica do movimento estudantil, que hoje consiste em juntar um bando de pessoas com bolsas nas costas e reivindicar. Mas o quê? Não importa, o que vale é o movimento e não a idéia. É com encanto que eu analiso acontecimentos passados para me cativar ainda mais com o cenário que me rodeia.

Vamos para o ano 1989, na Praça da Paz Celestial em Pequim, aproximadamente cem mil estudantes marcharam em prol da liberdade, da igualdade, de reformas democráticas e contra a corrupção. O resultado: o nome hipocritamente não alterado para Praça do Caos Infernal e um marco na história, com uma luta digna daqueles que tinham reais motivos para realizá-la. Ah! Realidade! Agora estamos em 2007, São Paulo, cerca de cem estudantes invadem a reitoria da USP, o movimento exige que a reitoria se posicione sobre as medidas tomadas pela gestão Serra no início do ano. Serra afirma que a secretaria foi criada para valorizar as universidades e que o Siafem será utilizado apenas para dar mais transparência aos gastos. Resultados: a destruição da reitoria e o saque de equipamentos. Meus queridos estudantes, não me interessa o que o Serra pensa, não me interessa o que os alunos da USP pensam, o que me interessa é o que vocês fizeram efetivamente. E aí chegamos na questão crucial, um estudante que efetua qualquer porcaria nos dias de hoje. Tudo isso nos faz pensar sobre a proposta do levantamento de um muro ao redor da UEL. Uma assembléia foi convocada para debater quais medidas tomar diante desse tema, chegou-se ao consenso de que não irá se colocar muro! Isso! Nem policiamento! Já estou entrando no espírito! Nem nada! Alguém me arranje uma faixa com qualquer coisa escrita na frente pra eu amarrar na testa! Porque a idéia, que nós defendemos, de um muro só faria com que a UEL se tornasse mais excludente, pois se preza sempre pelo bem estar da comunidade. Mas, vamos convir, se esta preocupação existe, uma muralha, na verdade, só afastaria a chaga dos estudantes da UEL sobre a comunidade. Estaríamos salvando essa gente. Temos que admitir, somente comprando drogas para serem degustadas na hora do intervalo não parece estar ajudando. Além do mais, nós ponderamos, os gastos seriam demais, e existem outros fatores a se considerar, como a própria manutenção das salas, por exemplo. Ora! Alguém grita, então não há uma medida alternativa a fim de garantir a segurança? A gente já negou o policiamento, né? É! Voltar atrás, jamais! Então tenhamos medo da polícia! Junte-se a nós, estudante tipo 1! Caso você tenha um telefone celular, e, da mesma forma, a preocupação em mantê-lo no seu bolso, na necessidade de alguma ligação importante, jogue-o fora, o seu carro estacionado lá fora que já está mais pra van de carona de um certo setor do Centro de Ciências Humanas, deixe-o em casa, ou melhor, venda-o! Esse dinheiro pode ser empregado em causas mais nobres ajudando a comunidade! Já consigo ver, vamos deitar na rua, que visão maravilhosa!

Calma, não há tantos motivos para isso ainda. O problema não está na quantidade, mas na barulheira. Ainda temos sorte de estudarmos na UEL e não na USP. Na nossa faculdade somos compostos na maioria de estudantes tipo 1, é só você entrar nas salas, você os irá encontrar, é só você andar pelos corredores, os que não cheiram a maconha, você os irá encontrar. Agora vá para as ruas, andando de um lado pro outro, loucos por aventuras, por baderna, por comunismo, lá vocês encontrarão meus amados estudantes tipo pedante, que em período de férias não se reúnem. Como um abutre caçador de carniça que, inevitavelmente, está imóvel, eles também o fazem, não há razões para sair de casa a fim de fazer alguma coisa se não iremos perder aula, as coisas não podem ser tão complicadas, porque complicação remete a uma certa reflexão dos acontecimentos e, se fossemos refletir sobre tudo isso, nós só iríamos... é... é... A CANTINA SUBIU O PREÇO DO SALGADO! Estou pronto pra mais uma!

Comunismo Juvenil

2007-07-12T14:10:00.000-03:00

Para quem ainda insiste em não saber, o Comunismo acabou. É verdade! Está enterrado a 7 palmos de terra. Karl Marx está com o seu corpo totalmente devorado por vermes. O muro de Berlim caiu. A antiga União Soviética faliu. A Guerra Fria descongelou. Fidel Castro conseguiu, pela primeira vez na história cubana, estar em estado pior do que o seu país (com o perdão do trocadilho com a palavra "estado", que os comunistas adoram). Porém, um rebanho de jovens que se auto-intitulam "politizados", alienaram-se totalmente à história do Comunismo e continuam marchando por não sei lá o quê. O conceito de Comunismo como uma política de poder ou de uma sociedade foi crivado pelo Manifesto Comunista de Marx. Mesmo que totalmente virtual, posto que nenhuma nação que se submeteu ao socialismo foi bem sucedida, consegue ter o seu valor como obra literária de vanguarda que continha em suas palavras um alto teor revolucionário, dando um leque de inspirações revolucionárias à juventude da época. É típico e muitas vezes proveitoso aos jovens um instinto de mudança, de negação à atual forma do poder vigente. Ou seja, era natural à juventude contemporânea ao surgimento do Comunismo que vestissem uma camisa do Che Guevara e brigassem contra conceitos basicamente capitalistas, como exploração do proletariado, elitização do poder ou exclusão social. Agora, em pleno século XXI, alguém que ainda lute e acredite em qualquer possibilidade de sucesso social ou econômico do Comunismo assina um atestado de ignorância política. O Comunismo simplesmente morreu. O que não pode morrer também é esse mesmo espírito revolucionário que choca-se com o poder, mantendo uma democracia vigente. No entanto, vejo que há muito mais sentido uma luta da juventude contra os nossos políticos, por exemplo, do que uma adoração burra a deuses de esquerda (apenas lembrando: Lula é canhoto).

Introspectiva

2007-07-09T16:48:00.000-03:00

Sabe um daqueles momentos em que você se pega parado, extasiado, olhando para o nada e apenas refletindo? Antes de dormir, durante as refeições, no trabalho e também no sofá? Pode ser refletindo sobre o porquê da existência humana, como o mundo irá acabar ou até coisas mais simples como a gota que caiu, o cão que latiu e porque eu fiz aquilo? Sim, pois uma das coisas que as pessoas mais fazem é refletir sobre si mesmas. Pensamentos, falas, atos e ações. Não que seja ruim, acho até proveitoso demais se feito do modo certo.
É, acho que existe um modo errado de se ser introspectivo. De acordo com o nosso gloriosíssimo dicionário da língua portuguesa, introspecção significa o exame que alguém faz dos próprios sentimentos ou pensamentos. Pois é, mas alguns fazem isso com tanto afinco que acabam se auto-destruindo. Penso que se auto-avaliar deve ser considerado um ato de contribuição para quem sabe uma melhora ou mudança de atitudes, mas às vezes tanta reflexão recai em atos obscuros. As pessoas pensam tanto no porque fizeram uma coisa ao invés de outra, na reação que tiveram, no que vai acontecer depois e depois e depois.... Martirizam-se por coisas já ocorridas e que não têem mais retorno, e desse modo machucam-se por saber que algo poderia ter sido de outra forma.
Mas o que fazer? As atitudes tomadas estão no passado e o presente nos pede para não olhar para trás, apenas adiante! É preciso olhar sempre pra frente, minutos ou horas de introspecção devem resultar em coisas boas. Não adianta se lamentar por algo que já aconteceu. A vida não para e não se pode pensar, pensar, pensar e sempre achar que se estava errado. Se estava, então que não esteja mais. E também acho que não faz bem pensar demais. Perde tempo quem raciocina cada passo. Se jogue! Arrisque mais. Depois sim, reflita e avalie os resultados! Bons ou ruins, alguma lição eles têm a oferecer.
Acho que o mundo anda muito pessimista (quem diria eu um dia dizendo isso, não? Eu, que prefiro ser pessimista a pensar que tudo é um mar de rosas só para não me decepcionar. Contraditório!). Pois bem, hoje, em um dos MEUS momentos de introspecção andei pensando no pra que pensamos tanto. E cheguei a essa conclusão: pensamos, para melhorar. Quem pensa, evolui! Pelo menos, é assim que acho que deve ser!
Introspectiva eu? Vou pensar melhor sobre isso! (risos)

Do Culto ao Cult

2007-07-05T21:37:00.000-03:00

A mais difícil das tarefas do ser humano é se adaptar às diferenças, essas, que nos trazem rivalidades medíocres e uma arrogância constante. Meu avô já dizia quando eu tinha 12 anos:

"Filha, as pessoas irão fazer de você o que elas quiserem, mas isso quem pode deixar é você", ele acertou quando se referia à maneira das pessoas quererem modificar uns aos outros, poxa vida será que a "benção" do ser humano ainda não aprendeu a lei básica do mundo?? Será que ainda irão querer escolher os estereótipos para tudo?? Você precisa ouvir Tom Jobim, Caetano Veloso ou qualquer outra coisa que alguém um dia julgou ser "cult"??? Você precisa comer comida francesa e beber vinho italiano porque alguém um dia disse que estes são bons pratos?? Você precisa usar Armani, Calvin ou qualquer outra marca porque um dia disseram que só assim você está atualizado?? Você precisa ler Vitor Hugo, Voltaire ou Kafka porque você leu em algum lugar que isso sim é "cultura literária"?? Você precisa fingir o que não quer ser pra mostar para os outros como você está "ligado" em tudo?? Se você faz isso retome a sua vida, quando você sabia ser feliz de uma forma verdadeira, sem hipocrisia de sociedade alguma e sem que alguém que você nem sabe quem foi disse pra você ser diferente do que você realmente é... faça isso...e aprenda a ser Você mesmo!!!! Vale a pena!!!!

desabafo....

Notícias Populares: O Jornal que Sangrava

2007-06-28T15:03:00.000-03:00

O jornal Notícias Populares foi um diário publicado em São Paulo, tendo o seu auge na década de 90 e um fim tão trágico quanto suas manchetes, em 2001. Em meio a uma série de conflitos de interesses, o NP notícias, que pertencia ao grupo Folha da Manhã, o mesmo que comanda a Folha de S. Paulo e o jornal Agora, sucumbiu à pressão de alguns dirigentes contrários, principalmente, à política editorial adotada pelo jornal, caracterizada pela total falta de escrúpulos. Saiu das bancas para entrar no folclore do jornalismo brasileiro. O público alvo do NP eram as classes mais baixas, que além de leitores, protagonizavam a maioria das manchetes. Alguns exemplos mais famosos publicados: "Broxa torra pênis na tomada"; "Porco arrota e mata balconista"; "Aumento de merda na poupança"; "Tomou sangue com Aids pensando que era iogurte"; "Homem mata vizinho e cimenta na parede" ou "Pai de família sai pra comprar pizza e volta com azeitona na testa".

A grande diferença do NP era a liberdade poética das manchetes, além de uma estilística diferenciada, totalmente sem censura, que faziam de suas reportagens verdadeiras viagens rumo ao imaginário do leitor. A verdade estava lá, porém, escrita com letras mais grossas que a realidade. Apenas sensacional.

O vídeo abaixo é a primeira parte de um documentário que contém relatos de alguns jornalistas componentes da redação do Notícias Populares. Prepare-se, irá escorrer sangue de seu monitor.

Renan Calheiros e o dedo de Arthur Virgílio

2007-06-28T03:41:00.000-03:00

A foto ao lado é a cópia de mais uma das manobras não-convencionais do ainda presidente do senado Renan Calheiros (PMDB-AL). Durante uma sessão no congresso, Renan passou, na surdina, um singelo bilhete escrito à mão para o líder da oposição tucana Arthur Virgílio (dono do polegar, na foto), pedindo apoio no processo de quebra de decoro parlamentar que sofre. O texto suplicava: “Arthur: Precisamos resistir ao esquadrão da morte moral. Quem me conhece, sabe do meu comportamento. Para punir alguém, é preciso ter quebra de decoro e prova. Fora disso é imprensa opressiva. Você precisa me ajudar. Renan."

O tal "esquadrão da morte moral" a que o senador se refere é o P-SOl, partido que encaminhou o processo ao conselho de ética, além de seus opositores. Não foi o primeiro ato questionável de Renan Calheiros durante sua defesa. Antes, já havia emitido documentos rasurados, notas frias de vendas de bois voadores, assim como ainda não explicou claramente sua relação com o lobbysta da Construtora Mendes Junior, Cláudio Contijo, apontado como quem pagava despesas pessoais do senador à sua amante. Esperamos que tenha o mesmo fim de Severino.

...

Desgraça pouca é bobagem: A revista Playboy está em negociações com a amante de Renan, e pivô de todo o escândalo que deve derrubar o presidente do senado, Mônica Veloso. As cifras que a jornalista pede para posar nua giram em torno de 1 milhão de reais. É mais ou menos duas cabeças de gados, pelas notas fiscais de Renan.

Notícia de Quinta: Camelo grava com Sandy e Junior

2007-06-28T03:09:00.001-03:00

O INSS não foi tão generoso como Marcelo Camelo esperava. Logo após anunciar sua aposentadoria, o cantor lembrou que ainda precisava ganhar dinheiro com música e acabou perdendo a cabeça totalmente. O vocalista dos Los Hermanos irá participar da gravação do Acústico Mtv Sandy e Junior. Sim, eles mesmos, "os filhos do Chitãozinho & Xororó" (sic).

A produção do projeto confirmou a presença de Camelo e afirmou que, provavelmente, o cantor deverá dividir o microfone cantando alguns dos "sucessos" da dupla com a gloriosa Sandy, a virgem.

Os outros artistas convidados são Lulu Santos e Ivete Sangalo. O dvd e o programa na emissora devem sair no final de julho.

É fato que Lulu Santos nunca foi um homem famoso por suas sábias escolhas musicais e Ivete Sangalo já teve a presença de Sandy em um de seus discos. Agora, o músico que a mídia e público adotaram como o símbolo da cultura e conteúdo musical dando uma dessas? É de se assustar.

Porém, eu não duvido de mais nada, no que diz respeito ao universo musical. Se amanhã ficar sabendo que Sidney Magal, Wando e Lobão irão dividir o palco de um dvd especial sobre a história da Lambada no Brasil, eu não vou me surpreender. São os efeitos da aposentadoria, Camelo.
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A nota boa do dia foi o anúncio da volta da banda de rock inglesa "The Verve", com sua formação original. Os autores de Bittersweet Synphony voltam ao estúdio em julho para lançar um disco com faixas inéditas.

Às Viúvas dos Los Hermanos

2007-06-27T10:20:00.001-03:00

A banda Los Hermanos publicou em seu site oficial uma paralisação de suas atividades por tempo indeterminado, seguida das datas de seus últimos shows, já realizados, no Rio de Janeiro. O luto se fez nos corredores das universidades. O pranto rolou pelos vastos campos pisados por pares solitários de all-star. Buttons foram arrancados e unhas cuspidas nas rodinhas de neo-revolucionários-com-cabelo-escovinha. Diante desse caos sonoro que virou a vida de um bando de fans, que não sabem mais ao certo a quem ouvir, duas questões devem ser analisadas com uma certa frieza. A primeira: até que ponto esse fim da banda é real? A justificativa dos músicos foi que era preciso um tempo exclusivo para dedicar-se aos projetos solos. Tá. OK. Toda banda grande, com componentes criativos, passa por essa fase. Mas para isso é necessário por fim ao grupo? Na minha modesta opinião isso tudo não passa de uma bela jogada de marketing. Eles super-valorizam essa pausa, e depois, ressurgem com a "volta triunfal". A carreira é deles, administram como quiserem. No entanto, existe algo que se chama fã (e o Los Hermanos, avesso à industria das gravadoras, devem muito a eles) e uma certa pitada de arrogância foi detectada em meio a esse pseudo-fim com cara de férias bem remuneradas por aqueles que compram seus discos. A segunda questão é meramente especulativa. Quando uma banda ou artista sai de cena, deixa de legado para outro uma parte de seus fans e espaço na mídia e no mercado. Foi assim com Ana Carolina, que só estourou depois da morte da Cássia Éller e do Pearl Jam, que reinou absoluto na fase grunge do rock após o fim do Nirvana ou até mesmo do Oasis, ao herdar inúmeros beatle-maníacos totalmente sem pai nem mãe. Quem irá traçar e levar aos shows as viúvas dos Los Hermanos? Talvez seja cedo para palpites, pois os defuntos nem esfriaram ainda. Porém algumas bandas surgem com chances. As viúvas-tradicionais, mais óbvias, aquelas que não admitem grandes mudanças, podem partir para Orquestra Imperial ( banda carioca que tem Rodrigo Amarante como guitarrista e vocalista e lança o CD de estréia, repleto de baladas com tons carnavalescos, em julho) ou Teatro Mágico (é a "cara" das viúvas-hermaníacas, com uma levada mpb indie, conta com músicas dos hermanos no repertório. Destacam-se por se apresentarem maquiados de palhaços, ou seja, super "alternativinhos"). Para as viúvas-groupies mais jovens, com muita lenha para queimar e disposição para fazer crescer novas bandas, as opções são Fresno (banda de Porto Alegre que não se cansa de abusar de letras melódicas, com uma base de hardcore) ou Gram (uma espécie de versão paulistana de Los Hermanos) - devido ao alto teor de melação-glicosada das letras, essas bandas não são aconselháveis às viúvas diabéticas ou em regime. A última alternativa possível é a que as viúvas se unam em torno das grandes figuronas da Mpb, capazes de estancar a ferida. O público de Adriana Calcanhoto, Marisa Monte e Maria Rita pode ser inflado por essa trupe, principalmente a última, que tem como um de seus compositores favoritos Marcelo Camelo. As apostas e os palpites foram lançados. Que venha a história.

O Código Tarantino

2007-06-21T09:07:00.000-03:00

É impressionante: quando solto às amarras de uma repetitiva e preguiçosa indústria cinematográfica, a qualidade e a originalidade do Cinema Brasileiro não nos fazem invejar nenhum outro canto do mundo. "Tarantino's Mind", curta-metragem, exibido no Festival de Cinema do Rio, revela exatamente isso. Em um botequim, no centro de São Paulo, Selton Mello e Seu Jorge tramam uma irresistível teoria de conspiração daquelas que quando ouve-se, dá a impressão que tudo ao redor se calou por instante e nada consegue fazer mais sentido. Selton conta ao parceiro que acabara de decifrar todo o segredo da obra do mais cult e badalado diretor de cinema atual: Quentin Tarantino. Um ar de segredo, acompanhado de uma porção de batata-frita, une os dois personagens numa conversa que nos leva a repassar mentalmente todos os filmes do diretor americano. Onze minutos muito bem gastos.

Fuckin with Shakespeare

2007-06-21T08:42:00.000-03:00

"O Destino de Miguel", é uma redublagem totalmente alucinada do filme "Shakespeare Apaixonado", feita por parte do elenco do programa extinto da Rede Globo "Sexo Frágil", além de convidados tão especias, quanto inusitados. Acrescentam voz ao filme, entre outros: Caetano Veloso, Igor Cavaleira, Wagner Moura, Daniel Oliveira e Lázaro ramos. O ator e cantor Zéu Britto é quem dubla o personagem principal de maneira inesquecível. Shakespeare deve estar rolando de rir em seu leito (apesar de, provavelmente, ter pousado para o sono eterno de bruços). Imperdível.

Frase do dia - O descaso

2007-06-20T11:34:00.000-03:00

"Isso de “o senador admite deixar o cargo, há pressão para deixar o cargo”...Nada. Só quem não me conhece. Eu sou um homem de luta, forjado na luta. Essa palavra renúncia não existe.
Não haverá apelo (para que eu renuncie), porque não há nenhuma acusação contra mim. Como se quebra o decoro sem ter uma acusação? Eu continuo a confiar no sentimento de justiça da Casa. "

(Renan Calheiros, explicando o inexplicável e acreditando no inacreditável)

Em tempo: 1. Sua mulher, ao acreditar em seus sentimentos de justiça, terminou com um constrangimento nacional, além de um belo par de chifres. 2. O P-SOL apresentou ao Conselho de Ética do Senado uma acusação de quebra de decoro. 3. A palavra renúncia existe sim.

Parece piada, mas é Brasil

2007-06-20T11:02:00.000-03:00

Arnaldo Jabour comenta o caso "MonicaGate". ( Até agora, só ficou comprovado pelo Conselho de Ética que Renan Calheiros mentia para sua esposa, sua amante, a imprensa e parlamentares. As notas frias de seus açougues milionários e seu relacionamento com o lobbysta Cláudio Contijo ainda estão sendo investigadas...)

Renúncia Já

2007-06-20T09:46:00.000-03:00

Está sobre a mesa do Conselho de Ética do Senado, o futuro da ética, no Senado. Será decidida hoje a votação ou não do relatório feito por senadores que pedem o arquivamento do processo de quebra de decoro parlamentar do presidente do senado, Renan Calheiros (PMDB-AL). O esquema (com o perdão do jargão político) funciona mais ou menos assim: Quando vem à tona um escândalo envolvendo algum parlamentar (o caso Monica Veloso-Cláudio Contijo-Renan, por ex.), a denúncia deve ser apurada e julgada pelos parlamentares da casa (ou seja, os colegas de esquema, ou melhor, serviço). Durante as investigações, pode ser criada uma CPI (o que a base aliada do Governo impossibilitou) ou o caso vai para o Conselho de Ética, a fim de ser apurado se houve ou não quebra do Decoro Parlamentar (uma espécie de código de conduta que proíbe atos como abuso de poder e recebimentos de vantagens indevidas). No Conselho, após as apurações devidas, o relator (nomeado pelo presidente do Senado) encaminha ao presidente do Conselho de Ética (nomeado, também, pelo mesmo) o texto final das investigações para ser votado pelos demais componentes. Ou seja, o réu escolhe o seu próprio juiz: Renan nomeou Sibá Machado (PT-AC) para presidência do conselho e indica hoje, pela segunda vez, o nome do relator, que com toda certeza também será da tropa-de-choque do senador.

Agora, vamos aos fatos. Acusação: Renan Calheiros teria usado os serviços do lobbysta Cláudio Contijo (Construtora MendesJúnior, investigada na operação Navalha) para dar dinheiro a sua amante, Monica Veloso (com quem tem uma filha de 3 anos), como forma de pagamento de uma pensão alimentícia e despesas diversas. Defesa de Renan: Assume o caso extra-nupcial, mas alega que Cláudio Contijo era apenas um amigo em comum e que o dinheiro destinado à pensão vinha de suas próprias finanças, salário parlamentar e rendimentos agropecuários, e não da construtora. Controvérsias: Advogado de Monica Veloso afirma que sua cliente nunca tinha visto o lobbysta até o dia do primeiro pagamento. O salário do senador (12.000 reais, na época), não é suficiente para bancar todo o montante. As notas fiscais das vendas de carne bovina de sua fazenda para açougues e pessoas físicas de Alagoas, em parte, são frias. O rendimento apresentado de sua fazenda, dedicada ao gado de corte, mostra-se bem acima dos padrões nacionais. O estado de Alagoas é proibido por lei, devido ao surto de febre aftosa, de comerciar carne para outras regiões.

Em meio à tanta lama, é completamente insustentável a permanência de Renan Calheiros na Presidência do Senado. O seu afastamento do cargo, durante as investigações, é o mínimo de decência que uma população merece, para que não haja nenhuma espécie de corporativismo e se afaste esse cheiro de pizza que ronda os céus de Brasília.

Limpeza no governo

2007-06-20T00:29:00.000-03:00

(o mais legal é descobrir que José Serra faz parte da turma da bolinha de meleca)

Como tirar um Francês da jogada

2007-06-20T00:11:00.000-03:00

Thierry Henry impressionado com a habilidade de Gisele Bündchen.

Ducha de Água Fria (ou: "Tira o olho, Sarkozy")

2007-06-14T20:34:00.000-03:00

No mesmo dia em que Marta Suplicy relembrou os velhos tempos de sexóloga, o Presidente Lula Não-Sei-de-Nada da Silva se complica ao beber um copo d´água. Bom, ao menos serviu para esfriar a cabeça, ou melhor, o facho da ministra...

Relaxa e Goza!

2007-06-14T20:18:00.000-03:00

Mais um capítulo da comédia público-privada do Circo da Política Brasileira. Dessa vez, quem subiu ao palco do escracho nacional foi Marta Suplicy (PT-SP), ministra do turismo (e ex-esposa do senador Suplicy, ex-sexóloga e, agora, ex-pré-candidata do PT à presidência). Ao ser perguntada sobre a situação dos passageiros nos aeroportos, deu um inusitado e totalmente inoportuno conselho àqueles que sofrem com o caos aéreo: Relaxa e Goza. Em um ponto, a ministra tem razão: nada melhor do que relaxar e gozar para quem está sendo ferrado...
Parece piada, mas é Brasil.

Je ne parle pas bien (mas bebo como ninguém)!

2007-06-14T20:01:00.000-03:00

Enquanto os líderes do G8, grupo dos 7 países mais desenvolvidas e a Rússia, decidem o futuro do mundo, o presidente francês Nicolas Sarkozy parece ter sido embriagado pelo discurso de Lula a favor do álcool. A imprensa francesa se auto-censurou e boicotou as imagens do início da entrevis que Sarkozy deu aos jornalistas, logo após uma reunião com o chefe de estado russo Vladimir Putin. Logicamente que alguém gravou tudo e, disfarçadamente, espalhou para o mundo todo.

Método do Malandro

2007-05-15T15:03:00.001-03:00

Não, esse tópico não se trata de uma biografia do mestre Bezerra da Silva, mas é quase tão bom. Lançado recentemente na França o livro Comment Parler des Livres que l'On n'A pas Lus? (Como Falar dos Livros que Não Lemos?) pelo psicanalista e professor de literatura francesa da Universidade de Paris VIII, Pierre Bayard, a obra explora o mais ancião dos assuntos, o pseudo conhecimento literário. Ao contrário do que muitos poderiam pensar, o tom é de exaltação e incentivo ao falso ou incompleto entendimento quanto às leituras. Para ser mais exato, esta idéia não é defendida como uma forma de engabelação, mas sim apenas uma outra maneira ardilosa de se apreciar um livro. A leitura ramificada seria tão somente uma alternativa muito plausível num rio de conhecimento ao qual estamos banhados hoje. Com a quantidade incrível de livros incríveis a que temos acesso, seria incrível ter a capacidade de consumir toda sabedoria transmitida por eles, então, por que não se fazer mão de um subterfúgio? O autor defende sua idéia por meio do seguinte argumento: tudo que lemos, mesmo incompletamente, agrega-se ao nosso histórico, e é tão importante quanto às leituras cabais, já que estas são as esquecidas vítimas da memória. Logo, o inteiro e o incompleto podem muitas vezes terminar no mesmo vazio. Contudo, o mais interessante fica por conta de uma espécie de máscara social do bom leitor. Se entender a leitura parcial é importante, mostrar que ela foi de cabo a rabo é muito mais. Bayard apresenta alguns recursos aos quais podemos recorrer a fim de nos aparentarmos, sem medo, como um conhecedor consciente. Nas linhas à frente, temos um breve quadro destes recursos, uma colinha que pode facilmente ser ajustada na manga dos pseudo-intelectuais de plantão.

Primeiro, a autoridade está com quem a afirma, não tenha medo, todos à sua mesa de discussão têm suas lacunas culturais, não há o que temer. O mesmo vale para o segundo ponto, opiniões são simples juízos de valor, cada um tem o seus, só depende da resistência das suas convicções. Seja tão criativo quanto às obras não lidas por você, invente episódios, autores e livros, caso desmascarado, a velha cara de desentendido e confuso ainda é uma arma imbatível. E por último, o mais prazeroso e corriqueiro dos hábitos, fale, opine, critique aquilo que você não leu e tem somente uma vaga idéia do que se trata.

O mais revelador neste livro fica ao cargo do simples e puro entendimento dos fatos. Nada melhor do que discutir ou explanar o desconhecido, deleitar-se em preconceitos e generalizações. Esta que, talvez, seja a atividade mais praticada pelas pessoas, algumas podendo gastar uma noite inteira falando absolutamente sobre o nada. O melhor não termina por aí, porque o falante tem à disposição uma platéia tão participativa quanto ignorante, assim, se discorre várias versões reais hipotéticas e únicas em cada roda de conversa. Classifica-se pseudo-intelectuais os membros de mais destaque nesta concepção por ostentarem reter o verdadeiro conhecimento, mas não devemos deixar de valorizar todas as conversas cretinas realizadas por aqueles que não se apresentam como entendedores, mas mesmo assim têm algo a dizer. Bem como este texto que você lê agora, baseado em fatos tão somente inexplorados por este cretino autor sem o menor recurso estatístico e justificado por um livro que eu nem sequer li ainda – e eu ficaria imensamente satisfeito se você, no fim de tudo, tivesse uma opinião sobre ele.

Trilha de Terça

2007-05-15T12:44:00.000-03:00

Cara Valente , Maria Rita (letra: marcelo camelo)

Desconstruindo o riso

2007-05-14T11:57:00.000-03:00

Eric Idle, Graham Chapman, John Cleese, Michael Palin, Terry Gilliam e Terry Jones. Essa é a formação original do Monty Python, um grupo de comediantes formado por jovens atores britânicos, no início dos anos 70, que implementaram um novo estilo de texto e representação, marcadamente anárquico e pautado pelo completo surrealismo das cenas. Desconhecidos da maioria na atualidade, vários vídeos do grupo circulam na internet e no YouTube como sendo de autoria desconhecida. Três deles você pode ter o prazer de ver logo abaixo. Conheçam Monty Python, a revolução do humor.

Silly Job Interview

2007-05-14T11:49:00.000-03:00

Pra quem acha que aquela última entrevista de emprego foi de tirar o sono...

The Argument Clinic

2007-05-14T11:45:00.000-03:00

Um dos quadros mais famosos do grupo, no qual deixa transparescer toda metalinguagem em suas atuações. Apesar de alguns acharam totalmente o contrário. Ou não.

Futebol dos Filósofos

2007-05-14T11:38:00.000-03:00

Alemanha e Grécia se enfrentam em uma partida que vai muito além do bem e do mal... como também da matemática, da química, da física e da metafísica.

Frase do Dia

2007-05-11T09:32:00.000-03:00

" A senhora é uma mulher feia. Vai ser senhora, família. Não precisa se ofender"

(Deputado Clodovil Hernandes dando uma "clodoviada" na Câmara)

O circo - Clô e as Mulheres

2007-05-10T22:47:00.000-03:00

Mais um dia comum na câmara dos deputados: baixaria e aumento de salários dos parlamentares. O dePutado Clodovil Hernandes (PTC-SP) iniciou a nova jornada de sua principal atividade no plenário (causar total constragimento aos quase "inconstrangíveis" deputados) já na terça-feira, quando afirmou que as mulheres estavam ficando muito ordinárias, pois trabalhavam deitadas e descansavam em pé. A deputada do PT do Rio de Janeiro, Cida Diogo, foi tirar satisafações e pedir uma retratação a Clô. O resto é circo. De quebra, no mesmo dia, os mesmos parlamentares aprovaram um aumento salarial para si próprios de 28,5%. Que beleza...

Shake, Mr Bush!

2007-05-10T10:40:00.000-03:00

Em evento realizado na Casa Branca que marcou o dia de prevenção à malária, Junior se juntou aos músicos africanos (que representavam o continente mais atingido com a doença) e arriscou alguns passinhos. Veja o vídeo e responda rápido: Que tipo de decisão vocë deixaria nas mãos dessa pessoa?

Rap do Suplicy

2007-05-10T10:27:00.001-03:00

O senador Eduardo Suplicy (PT-SP), na tentativa de convencer seus colegas a votar contra a aprovação da redução da maioridade penal, realizou uma performance no mínimo inusitada, na Comissão de Constituição e Justiça ao interpretar a letra do rap "O Homem na Estrada", do grupo Racionais MCs. A causa é nobre e essa é uma discussão que deve ser levada a sério. Logicamente que eu não consegui.

Era só o que faltava

2007-05-09T21:04:00.000-03:00

Preparem os ovos. Sabem quem será o novo não-ator-que-tenta-alavancar-ibope na Rede Globo? Sim, o senhor da foto ao lado. Paulo Coelho se prepara para gravar cenas da próxima novela das 6, Eterna Magia, que serão filmadas na Dinamarca. Seu personagem, o Mago Simon, ainda possui duração indeterminada. É de praxe na emissora usar a visibilidade de personalidades de todas as áreas para inflar as atenções em seus folhetins. Diego Alemão, vencedor do BBB7 também é cotado para participar de Paraíso Tropical. A pergunta que fica: quanto será que a Globo pagou para o autor aparecer em rede naional com um figurino tão ridículo?

Quero ser Natalie Portman

2007-05-09T20:33:00.000-03:00

Ela já foi a rainha Amidala de Star Wars, já viveu uma stripper em Closer - Perto Demais (foto ao lado) e já teve até que raspar a cabeça para atuar em V de Vingança. Ser diferente (ou especial) em Hollywood não deve ser fácil. Natalie Portman tenta, e às vezes, consegue. Sua mais nova empreitada parece sair (ou entrar, vai lá saber) da cabeça de Charlie Kaufman. Assim como no filme Quero Ser John Malkovich, no qual os personagens descobrem um portal que leva direto ao interior da mente do ator, Portman negocia com empresas de tecnologias a produção de uma espécie de reality show que mostrará todos os seus passos 24 horas por dia. E tudo isso através de uma minicâmara que dará aos telespectadores a mesma perspectiva da atriz. Ou seja, quem acessar às imagens poderá sentir o doce gostinho de ser uma celebridade hollywoodiana por alguns instantes. Apesar de eu não ter a menor pretensão de vivenciar uma atriz famosa, o interior de Natalie Portman sempre desperteu meus interesses, portanto estarei esperando o início das filmagens.

Eu quero ir para Gliese

2007-05-08T20:34:00.000-03:00

Cientistas muito ocupados descobriram, por meio de telescópios gigantes localizados no Chile e cálculos matemáticos, mais um planeta existente fora do sistema solar (ao todo já são 201). Gl581c é o nome oficial desse astro de massa 1,5 maior do que a terra e que gira em torno de uma estrela anã-vermelha chamada Gliese (daqui explica-se as inicias GL). Cientistas vivem descobrindo coisas, inclusive planetas. Tudo bem, eu sei. Porém, desde que Plutão foi rebaixado na classe planetária e eu comecei a me senti meio perdido (segundo a astrologia, Plutao era meu planeta regente) despertei interesse no tema. O que espanta nessa descoberta é a semelhança desse novo planeta com o nosso. Gl-581c é uma espécie de Superterra que apesar de estar muito mais próximo de sua fonte de energia do que a Terra está do sol, não sofre um super-aquecimento, pois o seu "sol" é muito menos potente do que o nosso - apesar de estabilidade parecida. Essa diferença faz com que a temperatura do planeta fique entre 0 e 40 graus. Condições climáticas ideais para o ser humano (para se ter uma idéia, a temperatura da Terra gira entre 88 graus negativos e 58 graus positivos). Ainda não é possível saber se existe ou não vida inteligente no Gl581c, no entanto, a possibilidade dos humanos sobreviverem lá é plausível. O problema é a distância. A nave mais rápida que existe no mundo, a sonda New Horizons, levaria 400 mil anos para percorrer esse caminho. No entanto, duvidar do desenvolvimento dessas supermáquinas seria atitude leviana.

Desde sempre, uma das maiores curiosidades do ser humano é a busca por aliens ou por outra qualquer forma de vida extraterrestre. Parece que isso vai mudar. A grande busca daqui para frente pode ser exatamente algo como o GL581c. Um novo planeta. Uma nova casa. Uma nova vida. A Terra está com seus anos contados. O planeta não está suportando as burrices da sociedade "moderna". E quem for primeiro para GL581c vai ser o dono ? Vai poder escolher o seu terreno com a melhor vista? Irá batizar os continentes com o nome de seus parentes ? Eu quero ir logo para lá. Pegar uma boa área, descampar, cimentar tudo e fazer um estacionamento. E esse será meu futuro: viver de renda enquanto me bronzeio nos raios de Gliese.

A Volta

2007-05-08T20:11:00.000-03:00

Aos que sentiram falta, um alívio. Aos que agradeciam a ociosidade, um lameto: o blog voltou! - para os que nem perceberam a ausência de posts por quase quatro meses, favor desconsiderar esse texto. As regras continuam as mesmas: falar de tudo um tudo. Quem esqueceu a senha e foi suficientemente "desleixado" a ponto de não copiá-las, pense bem. Talvez seja um pressárgio de que possa ser melhor o abandono desse hábito. Contudo, ao persistirem os sintomas e a vontade de postar nesse amontoado de bobagens, envie o e-mail e o nome de usuário que será ressucitado.

Páginas Viradas

2007-02-04T16:42:00.000-02:00

Todos temos aqueles momentos na vida em que tudo parece perfeito, passamos a desejar bom dia para o sol, para os pássaros, agradecemos por mais um dia, pelo ar que respiramos, por nos sentirmos vivos, enfim, somos tomados por um não-sei-quê de felicidade que parece que vamos explodir. Já diz o ditado "Tudo que é bom dura pouco" e é mesmo, seja uma festa, aquele filme que poderia durar horas, aquele dia de praia onde o céu azul se confundia com o mar, a volta de uma viajem, tudo acaba, a vida é assim e o que nos faz querer sempre mais e mais, mesmo sabendo que um dia, querendo ou não, vai ter um fim? Podemos dizer que gostamos de desafios, afinal, não podemos prever nosso futuro, nem mudá-lo, assim como o passado e quantas pessoas não dariam tudo pra voltar... tenho pena delas! Concordo que muitos de nós fizemos coisas que "não deveriam" ter sido feitas ou ditas, mas fizemos e ponto final, nada poderá mudar isso.

Devemos nos lembrar daquelas pessoas que, de certa forma, nos mudaram ou acrescentaram, sim porque sem elas, talvez não fossemos assim hoje. Quando digo isso me refiro aquele "affair" que te fez feliz enquanto durou, daquele professor intragável que te ajudou a entrar na universidade, daquela prima chata que te ensinou a beijar, daqueles amigos temporários de balada que curtiram a festa com você e te fizeram rir até dar cãibras.Nada é perfeito o bastante, tudo tem seus prós e contras, todos temos nossos defeitos, sejam eles aparentes ou não, temos nossas escolhas, temos nossas máscaras que se revelam para poucos, mas um dia sempre caem... sempre. Muitos de nós somos aquilo que querem que sejamos, falamos aquilo que querem ouvir, deixamos nossa personalidade de lado para agradar, cativar, ser aceito, enganar, sei lá!

Só sei que a vida é muito curta para ficar se preocupando em mostrar aquilo que não somos apenas para ser "o certinho", " o queridinho", enfim, somos 1 entre milhões, capazes de amar, sentir, chorar, falar de uma maneira diferente um do outro. Então, deixe de lado esse senso comum que inibe nossos instintos e desejos e mostre ao mundo que você é único, merecedor de respeito, dos amigos que conquistou e que estão sempre ao seu lado... viva cada segundo como se fosse o último porque um dia vai ser mesmo! Bom, pelo menos é isso que eu acho.

texto escrito por Everton Vinicius.. a pedido do mesmo: PUBLICADO!!!

prontinho Everton....aqui está...

Feliz Ano Novo!

2006-12-31T13:52:00.000-02:00

Adeus ano velho, feliz ano novo...centenas de vezes ouvimos a mesma frase, todos os dias 31 de dezembro nos são apresentados da mesma maneira: a gente comemora o ano novo, promete centenas de coisas que não serão cumpridas e bebemos todas pra começar o ano com o pé direito na jaca! Abraços, beijos, cumprimentos....tudo reunido numa caixa que abrimos só nesse dia, esquecendo dos outros 364 que ainda virão, ou até mesmo dos 364 que passaram. Aí chega enfim o próximo ano, vida nova, roupa nova... mas os problemas são os velhos, o trabalho é o mesmo, e tudo que queríamos vai por água a baixo? Na verdade isso faz parte apenas de um ritual, as pessoas fazem até ''magias'' durante a passagem do ano pra ver se a vida muda, só esquecem que a magia principal se encontra dentro de cada pessoa, não há simpatia, macumba ou reza que faça uma vida se tornar melhor,sendo que esta vive completamente cheia de amargura e pessimismo e que fica frustrada porque seus planos do reveillon não deram certo e que tudo que aconteceu durante o último ano foi inesperado e completamente o oposto do que havia pedido ao papai-noel ou nas simpatias do ano novo. ''Cala a boca'' ainda bem que a vida não funciona do jeito que a gente espera que ela seja,ou ela seria um marasmo, e não teríamos um objetivo pra acordar no outro dia, pois como já saberíamos o que iria acontecer era só ficar olhando pro teto do quarto que tudo ''fluiría'' e seríamos felizes para sempre amém. A graça de se viver é que nada permanece parado, tudo precisa de açoes e reações, precisa de raiva, de stress, de amor, carinho, companheirismo, dignidade, justiça, força, cara-de-pau, chutar o pau da barraca, ficar ''puta(o)'', gritar, beber, dançar, correr, chorar....precisa de verbos que modifiquem as frases do dia-a-dia fazendo com que nosso ritual diário seja um mistério, seja o inesperado, que o coração acelere e que mostre o motivo real de estarmos aqui: descobrir que a felicidade existe pra todos independente do que você pediu na virada do ano, a vida é cheia de surpresas e isso mostra o quanto é bom aproveitar e viver, simplesmente.Prometa que vai estudar, trabalhar, comprar um carro, viajar pra praia, casar e ter filhos, porque isso pode não acontecer e você tem motivo pra viver mais um ano prometendo isso novamente e assim fazendo parte da história de vida de tantas pessoas que inesperadamente possam lhe mostrar o sentido da palavra FELICIDADE.Amém...

Frase do Dia - "Marisa, quem?"

2006-12-19T18:38:00.000-02:00

"Ela é uma imbecil. Quem é Marisa Monte? Ela só canta para comer". Clodovil Hernandez, - ex-estilista, ex-apresentador, ex-cória e deputado eleito - dando uma alfinetada na carreira de Marisa Monte, após críticas da cantora sobre a eleição expressiva do futuro "parlamentar" (que, diga-se de passagem, já vai pegar o aumento salarial excroto e inoportuno de 91% aos deputados e senadores em 2007).

Tudo bem Clô, ela só canta para comer. O pior é você, que só canta para d... Além disso, 91% de aumento salarial não é nada. Ele já deve ter recebido coisa bem maior.

Honestidade Passiva (no bom sentido)

2006-12-19T02:26:00.000-02:00

O único problema é que a vista é um c...

Assim termina um ano letivo...

2006-12-13T16:49:00.000-02:00

Quem diria...depois de tanto lutar, finalmente estamos livres!!! Perdemos um semestre, vencemos com vontade; perdemos professores, ganhamos mais amigos; nos descabelamos, obtivemos êxito. Tivemos várias dificuldades, mas conseguimos superar... Finalmente o ano termina, com amigos que viajam para longe na distância, mas permanecem perto em nossos corações e e-mails, afinal voltaremos a nos ver; mesmo assim, não deixamos de nos emocionar com a partida de um amigo tão querido. Além das vitórias e um 3º ano que nos espera, e apesar da saudade que sentimos por estarmos longes, assim termina um ano letivo, e começa uma nova batalha em 2007, com muitas vitórias junto com uma coisa que não pode faltar numa equipe como o nosso Clube da Letra: A amizade.

Feliz Natal e Feliz 2007

Um abraço a Todos.

O Introspecto Lispector

2006-12-12T17:58:00.000-02:00

"Escrevo para ficar livre de mim mesma". Essa é a razão que fez de Clarice Lispector a maior escritora que esse país já leu. Tomara que nós, leitores, não fiquemos livre de sua obra nunca.
A mais brasileira das ucranianas vei cedo para cá. Com alguns meses de vida, Clarice mudou-se com a família para Fortaleza. É daí que vem a lembrança em seu sotaque arrastado. Começou escrever aos 5 anos uma história que não tinha fim, como ela mesmo dizia. Morreu em 1977, no Rio de Janeiro, vítima de câncer. Porém, sua história ainda continua sem fim. Casada com um diplomata brasileiro, rodou o mundo e sugou dele o melhor e o pior. Sentia na pele as feições de cada um. As traduzia em palavras cortantes. O link acima mostra uma entrevista concedida ao jornalista Junio Lerner para o programa "Panorama" de 01/02/77, meses antes de sua morte. Clarice havia acabado de escrever seu último romance: "A Hora da Estrela". Lacônica nas palavras e nos gestos, escondia sob a personalidade introspectiva toda a dor de seu corpo em cada tragada. Um passado confuso: meio brasileira, meio russa. Uma obra confusa. "Hermética". Impermeável até mesmo para ela mesma, como no conto "O Ovo e a Galinha", que afirmava ser um de seus preferidos por nunca o tê-lo entendido completamente. Dizia que o melhor que um escritor pode fazer é falar pouco. Seu corpo entendia. Um sotaque preso parecia não acostumado a deixar-se falar. O interior é mudo, mas seus sentidos, gritantes.

O Efeito Peru

2006-12-12T16:52:00.000-02:00

Prepare o seu saco, pois Noel já está com o dele bem cheio. Aí vêm eles: as renas, os piscas, os sininhos, o gordo de vermelho que traz playstation para uns e cestas básicas para outros. A Al-Qaeda do shopping. O consumismo marry chrystmas do terror. Aquele presente que você nunca vai usar de seu amigo nunca secreto. O velho batom vim-para-ficar de sua titia. O peru. Ah, o peru! Uma felicidade obesa. Uma epiléptica benevolência. Meu tio fica com a asa, meu avô adora a coxa. Minha mãe leva a farofa e eu traço o peito. Ah, o peito. Faustão e seus melhores piores de todos os tempos da última semana. Ô loco meu! Roberto, o rei, com seu especial nada especial. Então é Natal, Simone faz a meia. Xuxa ataca travestida de duende, fada, boa atriz ou qualquer outra coisa que não exista. Acabou o papel, mas não faz mal, limpo com o jornal e suas carniceiras retrospectivas. Aquela família desnaturada vai acabar esquecendo-se dele de novo. E preparem-se, pois ano que vem vai ser diferente! O futuro já começou. A festa é sua, hoje a festa é nossa, é de quem quiser! A festa da virada! Virada? Só se for do meu copo de sidra maçã-verde.

O efeito peru não só ataca as famílias, que ficam eufóricas, como também os relacionamentos amorosos. Ahm? Sim. Há uma febre, um coça-coça, um faniquito em todo e qualquer casal de namorados nessa época do ano. Ao menos por alguns segundos passa pela cabeça dos comprometidos mandar às favas todas juras de amor eterno e se enfiar na primeira jaca que aparecer. Chutar aquela aliança de compromisso ridícula e encher a cara no primeiro cruzeiro transatlântico que cruzar seu caminho. Namoro, no Brasil, só começa depois do carnaval. O resto é rolo. Eu, que nem namorada tenho, queria arrumar uma essa semana só para terminar antes do natal e sentir o gostinho de tirar os sapatos depois de duas São Silvestres. Brasileiro é jeitosinho: dá um beijinho na trave durante a ceia natalina, um selinho no reveillón e, quando vê, já está perdido num motel entre Itaparica e Guarujá no carnaval. Ah, o verão. Tem coisas que nem nossos netos podem saber.

Lá, lá, lá...

2006-11-30T15:37:00.000-02:00

Os azuizinhos viciados em cogumelos estão de volta para loucura geral da nação. Smurfete, Gargamel e companhia chegarão aos cinemas em não uma, nem duas, mas três seqüências e dimensões. De acordo com o produtor Jordan Kerner, o primeiro filme relatará o exórdio das desavenças entre o bruxo e os rebentos de Papai Smurf. E também irá abrir espaço para que conheçamos um pouco mais sobre a individualidade de cada um deles. Les Schtroumpfs, ou Os Smurfs, foram criados pelo ilustrador belga Peyo em 1958, tendo na revista conterrânea do autor, Spirou, sua primeira aparição na tira John et Pirlouit. Mas os brasileiros, como a maior parte do mundo, são mais familiares à versão animada de Hanna-Barbera, criada em 1980. Os atuais pequerruchos, e por que não os “granderruchos”, das terras tupiniquins terão um novo marco no quinhão cultural de suas vidas em 2008, o ano de estréia da película.

E O BAMBU HEIN SILVIO ?????

2006-11-18T01:45:00.000-02:00

Menininha catarinense faz um brincadeirinha com Silvio Santos mas, reparem que ele se sai bem da pegadinha.

http://www.youtube.com/watch?v=fetzLbQrq3w

Frase do Dia: 48 horas

2006-11-14T01:57:00.000-02:00

"O presidente Lula determinou que nós encontrássemos uma solução para que o Incor pudesse se recuperar e restabelecer a eficiência dos seus trabalhos em, no máximo, 48 horas".
Guido Mantega, Ministro da Fazenda, comentando o ultimato de Lula, antes de embarcar para fazer firula-politiqueira com o companheiro Hugo Chávez às vésperas das eleições venezuelanas, a respeito da crise financeira do hospital paulistano Incor ( a dívida do hospital ultrapassa os R$240 milhões, sendo a maior parte com o BNDES; a solução previsível para o caso é um empréstimo com o próprio BNDES).

Eu adoro o Lula. Eu (ainda) me surpreendo com o Lula. Eu queria ser como o Lula. Se eu fosse como ele, quando tivesse um problema na minha vida, eu faria o seguinte: daria 48 horas para meus assessores resolverem e ia visitar um amigo. "Vocês têm 48 horas para pagarem o meu aluguel"; "Em 48 horas, quero a minha casa totalmente limpa e meu cachorro alimentado". Eu adoro o Lula. Eu queria ser como o Lula.

A ameaça vermelha ou Apertem os cintos que o piloto sumiu

Nessas mesmas 48 horas, o Brasil, pela primeira vez na história, tem um presidente comunista. Com o passeio do Lulinha e a ausência por motivos de saúde do vice José Alencar, quem assumiu o comando foi o presidente da câmara Aldo Rebelo, integrante do partido esquerdista PCdoB. Só para constar (não que eu torça muito para isso acontecer), caso o presidente sofra um impeachmeant e seu vice não tenha condições de assumir o cargo ( José Alencar trava luta contra o câncer há anos), quem assume é o presidente da câmara. As eleições para a escolha do cargo para o próximo ano se aproxima e Lula já dá sinais de apoio à reeleição de Aldo Rebelo.

navegue com moderação

2006-11-04T21:32:00.000-03:00

Ainda lembro de uma época em que não existiam computadores nem telefones exageradamente poderosos,capazes até de armazenar centenas de informaçoes.Naquele tempo as pessoas apaixonadas escreviam cartas e bilhetes para a pessoa desejada,entregues pessoalmente.Existiam olhares,um simples beijo cheio de carinho e que já provava como era bom sentir aquilo e saber(pessoalmente) que tudo era retribuído, não era necessário pedir uma pessoa em namoro pelo orkut,terminar com a mesma pessoa(lembra que você pediu ela em namoro pelo orkut?) pelo e-mail para ''amenizar'' a dor da perda. Os familiares visitavam-se frequentemente para matar aquela saudade que nos dá um aperto no coração, abraçavam-se, ficavam próximas. Amigos uniam-se para festejar ''nada'' só para estarem juntos,conversando sobre coisas inúteis mas que fazem um bem enorme às pessoas.Tudo bem que isso pode ser feito com uma conversa em 10 pessoas pelo msn,mas qual é a graça se o melhor é você rolar no chão de rir JUNTO com eles?No trabalho, tudo era dito às claras, ninguém enviava um e-mail para o chefe dizendo que não concordava com ele ou com qualquer coisa que o ''fulano@hotmail.com'' havia dito pelo msn.Na escola, cursinho,faculdade, os alunos reuniam-se para pesquisar em livros originais, ou apenas empoeirados, para chegarem juntos,pensando e discutindo, ao fim de um artigo coerente e sem Ctrl+C Ctrl+V.Quem está lendo isso agora com certeza já pensou algo do tipo:'' vou mandar um e-mail pra ela AGORA dizendo que este SER está parado no tempo,encalhada na década passada''. Mas na verdade o que aconteceu com a vida é que a mordenidade chegou e junto com ela a gente aprendeu a se esconder atrás do comodismo, pois todos precisamos de algo prático e objetivo,a ''falta'' de tempo não nos permite mais que façamos tudo com tanta calma, temos que levantar as seis da manhã,entrar no trabalho às sete,sair às cinco,tomar banho,comer,respirar,estudar, respirar,dormir em duas ou três horas e sobram apenas quinze minutos para o que nós realmente queríamos fazer: sentar,conversar com as pessoas que gostamos,respirar um ar puro,beber uma coca-cola gelada( um exemplo), visitar todos que amamos...Todos nós presenciamos diariamente essas alteraçoes que a modernidade nos proporciona,precisamos dela pra ''dar conta'' de nossos objetivos, mas eu sinto falta de ''1 suuuper bjo p vc" de verdade; de ''matar a saudade'' com um forte abraço; e eu sei que não sou a única pessoa que sente a ausencia da certeza das palavras ditas, ou melhor,digitadas.Da certeza de que mesmo com tanta coisa nova facilitando todos os nossos movimentos,a gente vai sentir aquele olhar,ver aquele sorriso,sentir o amor,seja ele qual for.Agora eu: vítima ou privilegiada com a modernidade, volto ao meu orkut, meu computador.Ao meu vício,nada moderado, pela internet; ao meu celular que já está me avisando que chegou um fototorpedo, então vou dar um Ctrl+C Ctrl+V pra que em cinco minutos eu possa responder meus e-mails,scraps; deixando assim o resto da noite para eu ser feliz sem janelas de msn pulando ou e-mails chegando.

Frase do Dia: O Idiota

2006-11-03T16:59:00.000-03:00

"Cavaleiros, ele pode parecer um idiota e falar como um idiota, mas não se deixem enganar: ele é um idiota."
Groucho Marx, ator, autor e diretor em ação no filme "O Diabo a Quatro".

Los Hermanos: One Hit Band. Ainda bem

2006-11-03T13:09:00.000-03:00

É lançada essa semana a coletânea Perfil dos cariocas Los Hermanos. O selo Perfil tem a intenção de reunir, em um único CD, os maiores sucessos de uma banda ou artista. Los Hermanos só tem um, Anna Julia. O restante da sua obra é pra poucos. A coletânea vêm seis anos após Anna Julia ter sido a música mais tocada em todo o país. Tocou, inclusive, no fevereiro baiano da aglomeração elétro-epiléptica. Porém, como todo carnaval tem seu fim, o sucesso foi tão explorado durante um período de vácuo criativo da música nacional que encheu. Esgotou-se. Mas a banda, Los hermanos, era além do que se vê. Rodrigo Amarante, Marcelo Camelo, Bruno Medina e Rodrigo Barba, 4 caras estranhos que provam que fazer sucesso no Brasil não é ruim. Do Pop ao Indie, eles navegam em dois barcos, sem a menor preocupação em ser Pop ou Indie. Tá bom, isso tá parecendo mais uma conversa de botas batidas, no entanto, até que o vento siga a soprar rumo a um horizonte distante, mais uma canção vai nascer e, do lado de dentro dessa casa pré-fabricada meticulosamente sentimental que dá à luz canções que soam com muita familiaridade aos nossos ouvidos desde o primeiro acorde, o único sentimento condicional, para o velho e o moço, que vai surgir, é o de lágrima. Quem sabe até quando vai durar esse suin? Veja bem, meu bem, deixa o verão mostrar de onde vem a calma e sinta o som que, do primeiro ao sétimo andar, nos leva a um lugar um tanto acima da terra. Que bom se toda tentativa de super-exposição da mídia a algum artista desse tão certo. A one-hit-band que previa ser Los Hermanos cumpre o seu papel. De sua obra, não sairão outros hits, mas sim, um livro cantado que conta e canta os singelos capítulos de nossos dias, com a mesma emoção de quem lê, à beira da morte, o seu último romance, em meio a incerteza de ter sido ou não um vencedor. Até o fim raiar.

Frase do Dia - Burguês alienado

2006-10-31T15:05:00.000-03:00

"Você teve uma vitória espetacular. Tem que me dar um pouquinho do seu know-how, porque vou precisar para ganhar agora"

George W. Bush a Lula, numa referência às eleições legislativas nos Estados Unidos, nas quais os falcões Republicanos aparecem atrás dos Democratas. ( É fácil, mr. Bush II, cause um rombo na previdência, retarde o crescimento econômico, desvie dinheiro do povo para seus bolsos e, com o troco, crie um projeto populista com um nome bem carismático e compre os votos dos pobres).

Piada Interna - Ah se o Chuck estivesse no bar da Cervejada de Letras!!!

2006-10-30T05:25:00.000-03:00

Cada qual com a (re) eleição que merece

2006-10-30T05:19:00.000-03:00

A Força da Ignorância

2006-10-30T00:38:00.000-03:00

Pouco mais de 58 milhões de brasileiros votaram em Lula. Pouco menos de 38 milhões, em Alckmin. O tucano, que insistiu durante toda sua campanha em ser chamado de Geraldo, provou mais uma vez que é Alckmin mesmo. Ignorantes não sabem soletrar Alckmin, preferem nomes mais simples, mais fáceis de se dizer. Nomes que entram na cabeça, até mesmo, pela boca e não saem mais. Lula. Lula. Lula. O eco se fez tão grudento que sobreviveu à burrice: armazenaram o 1 e o 3 por toda a fila e conseguiram apertar os botões certeiros. Logo depois da impressão digital, atestado do consentimento, esqueceram dos números. Esqueceram do 13. Esqueceram, também, dos 1 milhão e 600 mil dólares do vale-dossiê. Esqueceram do dinheiro sujo, atolado em contas valerianas e em cuecas vermelhas de vergonha. Só não se esquecem dele, do arquétipo nordestino da vitória, o homem que não estava lá, o homem que não vê. Lula. Lula. Lula. A fome não dá trégua ao raciocínio.

Debate de que mesmo ????

2006-10-25T10:56:00.000-03:00

TRANSCRIÇÃO DEBATE RECORD

Apresentador: Candidato Alckimin tem 1 min pra formulhar sua pergunta.

Alckmin: No meu governo como todos sabem investi em 2 bilhões na saúde, contrui 220 mil casas populares, modernizei os postos policiais, fiz com que as crianças ficassem mais tempo na escola, diminui o imposto do pãozinho do trabalhador, fiz mais 12 quilometros de metrô, em pontos estratégicos em São Paulo para desafogar o trânsito, o Rio Tiete não registra enchente há 2 anos.

Apresentador: Tempo esgotado candidato Alckmin (perceberam que ele não fez a pergunta)

Alckmin : Se no meu governo fiz tudo isso, o que vc candidato Lula irá fazer com a segurança nas fronteiras (perceberam que ele deve ter formulado a pergunta no susto)

Apresentador: Candidato Lula tem dois minutos para resposta (com cara de bosta pensando: Pra que eu falo o tempo se esses filhos da Puta não obedecem)

Lula: No meu governo, nós investimos 8 vezes mais no café da manhã, almoço e janta dos povos de baixa renda , tudo isso pra que eles tenham 3 refeições diárias (é o minimo que se espera), e meu adversário diz que eu só dou o peixe não ensino a pescar (alguém ouviu isso), mas é mentira só quem passa fome sabe como é dificil não ter o que comer (realmente isto deve ser verdade e óbvio novamente) mas, eu não ligo pois sou um homem do povo e já passei fome por isso sei como o povo brasileiro se sente (a repetição de "povo" já está me irritando), e vou dar alguns dados importantes, no governo FHC 76 empresas estatais brasileiras foram vendidas (puts esqueceu das fronteiras) empresas que hoje como a Vale do Rio Doce é a 2ª maior mineradora do mundo, como pode, eu pergunto ao povo brasileiro será que eles terão o mesmo zelo que eu tive com as empresas estatais brasileiras (bem ele disse de novo empresas estatais brasileira e, pelo meu pouquissimo conhecimento, empresa estatal ou é do país do Estado, e cada presidente cuida da sua, então não há necessidade dele dizer empresa estatal brasileira, pq ele é presidente do Brasil logo as empresas que ele cuida são estatais e são brasileiras puts, to quase me confundindo), acho que pelo histórico dos 8 anos de governo tucano há claras evidências que eles podem vir a privatizar nossas empresas, pq VEJA BEM (puts começou o VEJA BEM) nós não temos mais dividas com o FMI, nós brasileiros (não nós argentinos) temos o orgulho de dizer que temos 76 milhões de doláres em reserva (uma verdadeira fortuna para um povo de 170 milhões, dá menos de 1 dolar por habitante) então não precisamos mais do FMI, isso é inédito na história do Brasil, um governo não ter dividas com o FMI é inédito minha gente, inédito.

Apresentador: Tempo Esgotado Candidato LULA, tempo esgotado

Lula: E isso é contra todos os principios da base elitista do país (falou bonito) por isso o meu opositor tem medo, pq fomos muito melhores que eles em sua gestão(Aplausos entusiasmados da platéia)

Apresentador: Por favor sem manisfestação dos partidários por favor (ele deve estar pensando: já não bastava esses dois filhos da puta que não me obedecem, agora tem esse ai que ficam gritando feito loucos, puta que pariu, ainda bem que eu ganho bem), agora 1 min. para a réplica candidato Alckmin.

Alckmin: Vc diz Lula que eu vou privatizar as nossas estatais, eu não privatizei em São Paulo a Nossa Caixa, Banestado (e as nossas fronteiras nada), e vc diz que eu vou privatizar as nossas estatais, que obviamente são brasileiras (eita olha o sarcasmo), vc comprou um avião pra viajar mais confortável, ter champagne e água fresca sempre, gastou 220 milhões com o AeroLula, eu vou vender o AeroLula e construir 5 hospitais (ele podia trabalhar no Zorra Total), tenho dados Lula que vc não sabe, mas, como vc nunca sabe de nada eu não o culpo (Ui essa foi no meio das pernas mesmo), vc parou de investir nos hospitais, há alguns dias atrás (e eu pensava que ele era inteligente, mas eu explico, se é há alguns dias, é lógico que é atrás) li uma reportagem em que tinha a seguinte manchete, hospitais públicos estão caindo aos pedaços, e tinha a foto e depoimento de uma grávida dizendo que só queria acabar o seu atendimento pré-natal, que alias só foram duas consultas que ela fez em 8 meses de gestação.

Apresentador: Tempo esgotado candidato Alckmin.

Alckmin: Eu criei em São Paulo a Casa da Mulher em que as grávidas tem atendimento durante os 9 meses de gestação (nem licença pediu).

Apresentador: Tempo esgotado, 1 min. para tréplica, candidato Lula (FILHOS DA PUTA, FILHOS DA PUTA, ME OBEDEÇAM)

Lula: Bem o meu opositor diz que vai vender o avião, bem só comprei ele (ficaria mais bonito se tal falasse, o comprei), pq o ex-presidente Fernando Henrique Cardoso (ele falou o nome do nosso ex-presidente na velocidade da Luz, será Lula um Cavaleiro do Zodiaco) tinha medo de andar no sucatão, que era o antigo avião presidencial, ele quase caiu várias vezes, teve até matéria no Jornal Nacional falando disso, eu duvido e aposto que ele venda o novo avião, e mesmo que venda vai fazer igual quando era governador do estado de São Paulo (ele quase falou São Paulo Futebol Clube...quase) vendeu todos os aviões e helicópteros, e gastou mais de 220 milhões com aluguéis, pra que isso, é o dinheiro de um avião novo.

Apresentador: Tempo esgotado candidato Lula (o apresentador percebeu que o Alckmin quer resposta, pq a careca dele está vermelha, no ponto o diretor deve ter falado: deixa o circo pega fogo dá direito de resposta), candidato Alckmin 30 segundos para resposta.

Alckmin: Eu convoco amanhã uma coletiva de imprensa com nossos dois candidato Lula, em que vou dar para cada um dos reporteres uma cópia de quanto gastei nas minhas viagens quando era governador, eu não sou como o senhor, que viveu viajando em sua gestão, eu vou vender o AeroLula (a careca dele tá vermelha vai explodir) e construir 5 hospitais, eu sou honesto com o dinheiro do povo brasileiro.
Lula: Candidato Alckmin vc fala da boca pra fora, tá desesperado pra se eleger e com os resultados das últimas pesquisas vc entrou em pânico (calma ai alguém deu direito de resposta pra alguém)

Alckmin: Eu tenho respeito com o dinheiro público candidato Lula

Apresentador: (com cara de que, eu não pude fazer nada, mas o ibope tá lá em cima) Bem concluimos este bloco, após os comerciais voltamos com as perguntas dos jornalistas para os candidatos.

Alias qual era a pergunta mesmo, fronteiras, segurança, junta tudo, pois é, segurança nas fronteiras, alguém respondeu sobre como resolver isto.Acho que não, e nosso país vai continuar recebendo drogas e armamento durante os próximos 4 anos, seja qual for o candidato eleito.

Ressaca

2006-10-21T18:58:00.000-03:00

Hoje, existem pílulas milagrosas, mas eu ainda sou do tempo das grandes ressacas.
As bebedeiras de antigamente eram mais dignas, porque você as tomava sabendo que no dia seguinte estaria no inferno. Além de saúde era preciso coragem.
As novas gerações não conhecem ressaca, o que talvez explique a falência dos velhos valores.
A ressaca era a prova de que a retribuição divina existe e que nenhum prazer ficará sem castigo.
Cada porre era um desafio ao céu e às suas feras. E elas vinham: Náusea, Azia, Dor de Cabeça, Dúvidas Existenciais - golfadas. Hoje, as bebedeiras não têm a mesma grandeza. São inconseqüentes, literalmente.
Não é que eu fosse um bêbado, mas me lembro de todos os sábados de minha adolescência como uma luta desigual entre a cuba-libre e o meu instinto de autopreservação. A cuba-libre ganhava sempre.
Já dos domingos me lembro de muito pouco, salvo a tontura e o desejo de morte.
Jurava que nunca mais ia beber, mas, antes dos trinta, "nunca mais" dura pouco.
Ou então o próximo sábado custava tanto a chegar que parecia mesmo uma eternidade.
Não sei o que a cuba-libre fez com meu organismo, mas até hoje quando vejo uma garrafa de rum os dedos do meu pé encolhem. Tentava-se de tudo para evitar a ressaca. Eu preferia um Alka-Seltzer e duas aspirinas antes de dormir. Mas no estado em que chegava nem sempre conseguia completar a operação.
Às vezes dissolvia as aspirinas num copo de água, engolia o Alka-Seltzer e ia borbulhando para a cama, quando encontrava a cama. Mas os métodos variavam.
Por exemplo: Um cálice de azeite antes de começar a beber -- O estômago se revoltava, você ficava doente e desistia de beber.
Tomar um copo de água entre cada copo de bebida -- O difícil era manter a regularidade. A certa altura, você começava a misturar a água com a bebida, e em proporções cada vez menores. Depois, passava a pedir um copo de outra bebida entre cada copo de bebida.
Suco de tomate, limão, molho inglês, sal e pimenta -- Para ser tomado no dia seguinte, de jejum. Adicionando vodca ficava um bloody-mary, mas isto era para mais tarde um pouco.
Sumo de uma batata, sementes de girassol e folhas de gelatina verde dissolvidas em querosene -- Misturava-se tudo num prato pirex forrado com velhos cartões do sabonete Eucalol. Embebia-se um algodão na testa e deitava-se com os pés da ilha de Páscoa. Ficava-se imóvel durante três dias, no fim dos quais o tempo já teria curado a ressaca de qualquer maneira.
Uma cerveja bem gelada na hora de acordar -- Por alguma razão o método mais popular.
Canja -- Acreditava-se que uma boa canja de galinha de madrugada resolveria qualquer problema. Era preciso especificar que a canja era para tomar, no entanto. Muitos mergulhavam o rosto no prato e tinham de ser socorridos às pressas antes do afogamento.
Minha experiência maior era com a cuba-libre, mas conheço outros tipos de ressaca, pelo menos de ouvir falar. Você sabia que o uísque escocês que tomara na noite anterior era paraguaio quando acordava se sentindo como uma harpa guarani. Quando a bebedeira com uísque falsificado era muito grande, você acordava se sentindo como uma harpa guarani e no deposito de instrumentos da boate Catito's em Assunção.
A pior ressaca era de gim. Na manhã seguinte, você não conseguia abrir os dois olhos ao mesmo tempo. Abria um e quando abria o outro, o primeiro se fechava. Ficava com o ouvido tão aguçado que ouvia até os sinos da catedral de São Pedro, em Roma. Ressaca de martini doce: você ia se levantar da cama e escorria para o chão como óleo. Pior é que você chamava a sua mãe, ela entrava correndo no quarto, escorregava em você e deslocava a bacia.
Ressaca de vinho. Pior era a sede. Você se arrastava até a cozinha, tentava alcançar a garrafa de água e puxava todo o conteúdo da geladeira em cima de você. Era descoberto na manhã seguinte imobilizado por hortigranjeiros e laticínios e mastigando um chuchu para alcançar a umidade. Era deserdado na hora.
Ressaca de cachaça. Você acordava sem saber como, de pé num canto do quarto. Levava meia hora para chegar até a cama porque se esquecera como se caminhava: era pé ante pé ou mão ante mão?
Quando conseguia se deitar, tinha a sensação que deixara as duas orelhas e uma clavícula no canto.
Olhava para cima e via que aquela mancha com uma forma vagamente humana no teto finalmente se definira.
Era o Peter Pan e estava piscando para você. Ressaca de licor de ovos. Um dos poucos casos em que a lei brasileira permite a eutanásia. Ressaca de conhaque. Você acordava lúcido. Tinha, de repente, resposta para todos os enigmas do universo. A chave de tudo estava no seu cérebro. Devia ser por isso que aqueles homenzinhos estavam tentando arrombar a sua caixa craniana. Você sabia que era alucinação, mas por via das dúvidas, quando ouvia falar em dinamite, saltava da cama ligeiro.
Hoje não existe mais isto. As pessoas bebem, bebem e não acontece nada. No dia seguinte estão saudáveis, bem-dispostas e fazem até piadas a respeito. De vez em quando alguns dos nossos se encontram e se saúdam em silêncio. Somos como veteranos de velhas guerras lembrando os companheiros caídos e o nosso heroísmo anônimo.
Estivemos no inferno e voltamos, inteiros.

Um brinde.

E um Engov.

créditos: Luís Fernando Veríssimo

O outro lado dos fatos ocultos

2006-10-14T17:31:00.000-03:00

Mino Carta é, além de petista de carteirinha e lulista de carteirão, o redator-chefe e dono da Carta Capital. Quem manda na revista é ele.
A maior renda de uma revista provém da venda de contratos publicitários. Quem manda na mídia é quem paga esses contratos.

A maior arrecadação de publicidade da "CARTA" vem de estatais como Banco do Brasil e Caixa Econômica Federal. As duas são comandadas pelo governo. Quem manda no governo é o PT.

A revista é paga pelo PT. Mino Carta é pago pelo PT. Seria interessante para o caixa da revista um atrito com o governo? A consciência dorme no bolso.

A TRAMA QUE LEVOU AO SEGUNDO TURNO

2006-10-14T15:39:00.000-03:00

OS FATOS OCULTOS

A mídia, em especial a Globo, omitiu informações cruciais na divulgação do dossiê e contribuiu para levar a disputa ao 2º turno

Por Raimundo Rodrigues Pereira

1.Pode-se começar a contar a história do famoso dossiê que os petistas teriam tentado comprar para incriminar os candidatos do PSDB José Serra e Geraldo Alckmin pela sexta-feira 15 de setembro, diante do prédio da Polícia Federal, em São Paulo. É uma construção pesada, com cerca de dez pavimentos, de cor cinza-escuro e como que decorada com uma espécie de coluna falsa, um revestimento de ladrilho azul brilhante, que vai do pé ao alto do edifício, à direita da grande porta de entrada. Dentro do prédio estão presos Valdebran Padilha e Gedimar Passos, ligados ao Partido dos Trabalhadores e com os quais foi encontrado cerca de 1,7 milhão de reais, em notas de real e dólar, para comprar o tal dossiê. Mas essa notícia é ainda praticamente desconhecida do grande público.

É por volta das 5 da tarde. A essa altura, mais ou menos à frente do prédio, que fica na rua Hugo Dantola, perto da Ponte do Piqueri, na Marginal do rio Tietê, na altura da Lapa de Baixo, estaciona uma perua da Rede Globo. Ela pára entre duas outras equipes de tevê: uma da propaganda eleitoral de Geraldo Alckmin e outra da de José Serra.

Com o tempo vão chegando jornalistas de outras empresas: da CBN, da Folha, da TV Bandeirantes. E a presença das equipes de Serra e Alckmin provoca comentários. Que a Rede Globo fosse a primeira a chegar, tudo bem: ela tem uma enorme estrutura com esse objetivo. Mas como o pessoal do marketing político chegou antes? Cada uma das duas equipes tem meia dúzia de pessoas. A de Serra é chefiada por um homem e a de Alckmin, por uma mulher. As duas pertencem à GW, produtora de marketing político. Seus donos foram jornalistas: o G é de Luiz Gonzales, ex-TV Globo, e o W vem de Woile Guimarães, secretário de redação da famosa revista Realidade, do fim dos anos 1960. Entre os jornalistas, logo se sabe que foi Gonzales quem ligou para a Globo, avisando do que se passava na PF.

E quem avisou Gonzales? Foi alguém da Polícia Federal? Foi alguém do Ministério Público, de Cuiabá, de onde veio o pedido para a ação da PF? Uma fonte no Ministério da Justiça disse a CartaCapital que as equipes da GW chegaram à PF antes dos presos, que foram detidos no Hotel Ibis Congonhas por volta da 6 da manhã do dia 15 e demoraram a chegar à sede da polícia. Gente da equipe da GW diz que a empresa soube da história através de Cláudio Humberto, o ex-secretário de imprensa do ex-presidente Collor, que tem uma coluna de fofocas e escândalos na internet e que teria sido o primeiro a anunciar a prisão dos petistas.

Pode ser que sim, o que apenas leva à pergunta mais para a frente: quem avisou Cláudio Humberto? Mesmo sem ter a resposta, continuemos a pesquisar nessa mesma direção: a de procurar saber a quem interessava a divulgação da história do dossiê e como essa divulgação foi feita. Para isso, voltemos à região do prédio da PF duas semanas depois.

Preocupação.
“Tem de sair no Jornal Nacional”, exigiu o delegado Bruno ao entregar as fotos do dinheiro

*Confira a íntegra da reportagem na edição impressa

Amanhã, talvez.

2006-10-14T11:30:00.000-03:00

...
-Quando você vai?
-Amanhã.
-Amanhã é que não vai.
-Por que?
-Porque nunca se faz nada amanhã.
-E se eu quiser ir amanhã?
-Não vai, só isso.
-Se eu quiser ir amanhã eu vou!
-Eu te digo que não vai.
-Você vai me impedir?
-Não, a lógica vai.
-Como assim?
-Vou te explicar...
-Você pode me fazer esse favor? (ar irônico)
-É simples! Ninguém pode fazer nada amanhã.
-Isso você já disse, agora volte para a explicação.
-É tão óbvio que você vai ficar com raiva.
-Eu já estou com raiva, você vai dizer ou...
-Ok, ok... estressado.
-(suspiro)
-A gente sempre diz que vai fazer algo amanhã, mas sempre acaba fazendo hoje.
-Mas eu não vou fazer hoje, vou fazer amanhã.
-É isso que estou dizendo, vai acabar por fazer hoje.
-Você é maluco.
-Que dia é hoje?
-O que isso tem a ver?
-Não quer que eu te explique? Faz parte da explicação.
-Dia quatorze.
-Amanhã é dia quinze certo?
-Não, trinta! Ah, por favor!
-Certo?
-Certo.
-Errado!
-Como errado?
-Exemplo: Você vai dormir hoje a noite, quando acordar é que será dia quinze, não é?
-É óbvio.
-Mas no momento que acordar não será hoje novamente pra você?
-Amanhã você diz?
-Não, dia quinze. Quando acordar no dia quinze, ele não será hoje pra você?
-Todo dia que acordo é hoje para mim.
-Isso mesmo! Então dia quinze não é amanhã, é hoje. Certo?
-Que confusão!
-Tudo bem, vou te dar um exemplo mais simples, ok?
-Nossa, acho que estou precisando.
-"Amanhã vou comprar um carro".
-Vai?
-Não. É um exemplo.
-Ah.
-Então, quando eu digo que amanhã vou comprar um carro, isso é ilusório.
-Por que?
-Pelo mesmo motivo que disse acima. Mesmo que eu não vá neste hoje, eu vou hoje do mesmo jeito.
-Isso é que era o seu exemplo "mais simples"?
-Você vai entender, me deixe terminar.
-Ok.
-Mesmo que eu não vá neste dia, mesmo que eu vá em outro dia, esse dia com certeza não será amanhã.
-Mas você disse que ia amanhã!
-Mas também disse que isso era ilusório.
-É, isso foi.
-Isto é simples pelo fato de que qualquer dia que eu consiga fazer alguma coisa efetivamente, esse dia será hoje. Eu nunca vou poder fazer nada no amanhã.
-Meu, pode parar.
-Ta bom, vou falar de uma coisa que você entende.
-Duvido!
-Bar.
-Opa! Agora sim.
-Você já deve ter lido em um buteco qualquer aquela plaquinha básica escrito: "Fiado, só amanhã".
-Ha!ha!. Todo mundo já viu. Mas, o que que tem ela? (ar desconfiado)
-Por que o dono do bar põe ela lá?
-É um modo dele dizer que não vende fiado, não é? (ar desconfiado, quase com medo)
-É. Mas porquê ele tem tanta certeza de que colocando aquela plaquinha lá ele não corre o risco de alguém voltar amanhã e lhe pedir fiado?
-Bem, porque quando a pessoa voltar lá amanhã estará escrito a mesma coisa e terá que voltar amanhã de novo, e assim consecutivamente, não é? (agora sim, com ar de medo)
-Mas você disse: "quando a pessoa voltar lá amanhã". Se a pessoa voltasse e fosse amanhã, ela não teria o direito de pedir fiado?
-Acho que sim. (passa a mão na cabeça)
-Então porque quando ela volta, não se sente no direito de pedir fiado de novo?
-Porque está escrito a mesma coisa?
-Também.
-Ah, não sei. Você está me assustando e eu estou ficando neurótico.É melhor você parar.
-Simples. É porque quando ela volta, não é amanhã, é hoje de novo.
-Eu acho que vou vomitar.
-Vou direto ao assunto.
-Tem um ponto direto nesse assunto?? Por que não disse logo?
-Queria preparar o terreno.
-Se "preparar o terreno" for derreter o meu cérebro, você ja conseguiu.
-Bem, vamos lá. Está preparado?
-Eu vou te matar.
-Calma. Você anda muito estressado, senta aí.
-Me dá aí esse cigarro!
-Mas você não tinha parado?
-Fala!
-Ok. O amanhã não existe! É pura convenção.
-Garçom! Um uísque... duplo hein!
-Você também voltou a beber?
-Sem gelo!
-Ficaria tudo mais claro se chamássemos o amanhã de "o hoje que ainda virá".Você não acha?
-Me dá outro cigarro.
-Você está me ouvindo?
-Amanhã eu falo com você.

Elizeu Vital da Silva

Fazendo conta ou "Ai, qui Préguiça"

2006-10-13T16:36:00.000-03:00

Lula foi o candidato mais votado no 1º turno com 46% dos votos válidos (47 milhões). Alckmin, o segundo, teve 41.64% (40 milhões). Essa diferença é a que o tucano vai ter que tirar em menos de duas semanas. Os votos na mira de sua campanha estão os dos eleitores de Cristovam e Heloísa Helena, brancos e nulos, além do percentual de abstenção. E aí entra o fator "baianice". Na Bahia, Lula teve uma das votações mais expressivas, terminando com 66,5% dos votos válidos. Porém, essa vantagem seria ainda maior se a mesma Bahia não tivesse um dos maiores índices de abstenção do 1º turno: 20,68% ou quase 2 milhões de eleitores que não foram às urnas, mas provavelmente, em sua maioria, votariam em Lula, acompanhando a percentagem final.

Moral da história: se os baianos resolverem levantar-se da rede e ir votar no segundo turno, Lula continua no poder por mais 4 anos.

Em tempo:

Pesquisa IBOPE de hoje aponta Lula com 52% das intenções de voto, Alckmin tem 40%.

Contudo, nenhuma pesquisa apontava que a eleição iria para o segundo turno. E mais, de acordo com os mesmos institutos, o natal desse ano deve cair entre os dias 20 e 30 de dezembro.

(Deixo claro que sou totalmente imparcial no que escrevo e que não expresso aqui a minha preferência a nenhum dos dois candidatos, desde que não seja Lula.)

Frase do Dia - O Roto e o Esfarrapado

2006-10-13T16:02:00.000-03:00

"Com a experiência que tem de Presidente da República, Collor vai, certamente, se quiser, fazer um trabalho excepcional no Senado. "
Lula, ao comentar a eleição do ex-presidente Collor, com a vasta e nefasta experiência que possui nos dois lados do poder.

O que um bom xaveco pode fazer

2006-10-12T01:30:00.000-03:00

E VIVA A KAISER!!!

Garotas Perdidas

2006-10-10T03:11:00.000-03:00

Providenciando para que os quadrinhos não fiquem no ostracismo neste blog, dou o pontapé inicial unindo o útil ao agradável. Pra começar com o pé esquerdo (porque eu sou canhoto e não gosto de certas convenções) vamos para o útil falando um pouco de Alan Moore, autor de obras fascinantes como a Liga Extraordinária e V de Vingança, ambas adaptadas terrivelmente para os cinemas – não por culpa dele óbvio. Este homem é um marco das histórias em quadrinhos, ele revolucionou o universo dos rapazes dados ao entranho costume de usar cuecas em cima das calças com a surpreendente série Watchmen. Que relata a história de um super-herói no mundo real, sofrendo com todos os problemas mundanos e truístas que são deixados nas entrelinhas (ou quadros) dos gibis pelos demais combatentes do crime. Quanto ao agradável, sua mais recente criação chegou há pouco tempo à Inglaterra, e trata de um assunto ainda não explorado por ele, a Pornografia. E quem o ajuda a contar sua primeira fábula lasciva é ninguém menos que as agora crescidas Wendy, de Peter Pan, Dorothy, do Mágico de Oz e Alice, de Alice no País das Maravilhas. Lost Girls descreve como elas se conheceram e, detalhadamente, narra as experiências sexuais que viveram a partir daí. Para os mais puritanos não vou sequer me dar ao trabalho de uma suposta justificativa, para os que ficaram até agora, eu conto mais. Este trabalho não tem o vão intuito de distorcer os baluartes do universo infantil, pelo contrário, Moore e a desenhista Gebbie querem dissociar a pornografia das suas bases mais horríveis, trazendo o assunto para um lado mais humano. A obra levou 16 anos para ser concluída, foi lançada pela Top Shelf numa caixa contendo três volumes e já teve as tiragens esgotadas.

Quando a Pedofilia virar Maieusiofilia

2006-10-10T01:51:00.000-03:00

Não importa se a causa é o hambúrguer do McDonalds, o efeito estufa ou a novela da Globo que mostra muita putaria em horário impróprio. O fato das nossas jovens meninas ficarem sexualizadas cada vez mais cedo já é amplamente conhecido e debatido.

Na época da minha avó (e é um relato dela, não estou inventando), as garotas casavam, tinham filhos e só iam descobrir o que era sexo lá pros 25 anos. Hoje em dia, se a menina não pagou pelo menos um boquete até os 15 ela já é motivo de gozação no grupinho de amigas. Um absurdo. Daqui a pouco a maior causa para elas usarem aparelhos ortodônticos não vai ser o uso tardio da chupeta, mas o precoce.

E nesse cenário calamitoso, não são apenas a Estrela e a Mattel que perdem, vendo suas consumidoras desaparecerem cada vez mais cedo. Penso nas conseqüências deste fenômeno em uma outra classe muito presente entre nós: os pedófilos.

Alguém já parou para pensar o quanto a vida de um pedófilo deve estar ficando difícil? Há 20 anos atrás, qualquer menina de 16 anos dava conta do recado. Ingênua, com peitinhos pequenos, um púbis lisinho e uma vulva no tom rosa-pálido, semelhante a carne de vitelo.
E hoje? Para achar alguma vítima que satisfaça as suas perversões, o pedófilo precisa garimpar muito mais fundo. Só se encontra um exemplar nessas condições, físicas e psicológicas, com no máximo 11 anos.

A situação está tão complicada que já há meninas de 12 anos mentindo a idade nos chats de pedofilia do UOL. Dizem ter 10, ou até 9 anos, para conseguirem arrumar algum interessado. Mais do que isso os caras já desprezam, chamam de coroa e o cacete. Imaginem a decepção do pedófilo: depois de ter todo o trabalho e correr o risco de marcar um encontro com uma menina dessas, chegar lá e ver que a vítima em potencial já está usando seu primeiro sutiã.

Não deve demorar muito para meninas de 2 ou 3 anos começarem a exigir dos seus pais batons e mini-fraudas de vinil, tudo empurrado pela grife de alguma apresentadora famosa. A Xuxa, que sexualizou precocemente as meninas da minha época, já está atacando esta nova faixa etária, lançando DVDs “educativos” para crianças que ainda nem aprenderam a falar.

Se fizermos um simples exercício e especularmos onde este processo vai parar, chegaremos a uma conclusão aterradora: a pedofilia pode chegar ao nível fetal! Pedófilos, sem ter mais para onde correr, começarão a perseguir mulheres grávidas. E, em um mundo doentio destes, onde duas perversões sexuais distintas se tornariam praticamente a mesma, vai ficar difícil acordar todos os dias e escrever textos de humor. Deus nos livre!